Это ж надо, что бы два клинических м***ка
собрались в одном месте!
(из приватного форума)
Как известно всему грамотному населению, в том числе и неверующему, благими намерениями устлана дорога в ад.
Не далее, как в середине февраля, собрался Медведь посетить ОДО, где в один из вечеров выступал "Пикник". Список его (Медведя, конечно) примитивных желаний составляло:
Но памятуя о том, что обратный путь будет пролегать через исторически значимую П*******, Медведь бросил в карман пуховой ветровлагозащитной куртки "Спутник Медведя" – налобный светодиодный фонарь "Petzl Tikka". На всякий случай.
И этот случай не заставил себя ждать. Когда "Пикник" исполнял своего "Египтянина", а Медведь все теснее прижимался к своей спутнице, размахивая в такт Эдмунду Шклярскому своим фонарём, похожим на маленький космический корабль, кто-то длинноволосый размахивал точно таким же маленьким космическим кораблем в переднем ряду. "Гамлет!" – мелькнула у Медведя тревожная догадка.
В перерыве этот кто-то весьма бесцеремонно потащил Медведя в буфет, навсегда оторвав от спутницы и, не дав зародиться светлому чувству, накачал "Балтикой № 3" ("Толстяк забористое", к сожалению, в буфете по-прежнему не продавался), а затем, предварительно осмотревшись по сторонам, произнес самым вкрадчивым голосом, на который только был способен:
– Драма.
– Чего? – не понял Медведь, в душе сожалея о том, что приходится пить этакую
гадость.
– Драма! – повторил Гамлет, не забыв, предварительно, оглянуться по сторонам.
Медведь стал похож на памятник Дзержинскому. Такой же окаменевший. И смирившийся со своей горькой участью (оба прекрасно знали, что Общество защиты животных делает с теми, кто посягает на святая святых самарских подземелий – драматический театр).
После концерта, когда все нормальные поклонники "Пикника" спешили в свои теплые жилища, на задворках драмтеатра на пронизывающем февральском ветру стояли два молодых человека и всем своим видом давали понять, что они просто справляют, пардон, малую нужду, и никоим образом не интересуются вскрытой вентиляционной шахтой, примыкающей к зданию. Но мы-то с вами знаем, что это было не совсем так :-)
Как только на улице стало совсем тихо, Медведь и Гамлет (а это были они!) аккуратно, почти без шума расчистили залаз, осторожно вынимая металлические листы и прочий мусор, а затем, для приличия грязно выругавшись, один за другим исчезли в зияющем проеме.
Вопреки ожиданиям, на стенах шахты отсутствовали скобы, по которым без риска для жизни можно было бы спуститься вниз. Но не для того диггеры пили "Балтику №3", чтобы понурыми возвращаться домой! Решив, что "и так сойдёт", они лихо спустились враспор (на благо, сечение с трудом, но позволяло это сделать), затем, совершив пару акробатических этюдов, развернулись в прямой кишке и поползли по вентиляционному коробу. Друг за другом. Собирая зимними куртками со стен и потолка паутину, а так же некую субстанцию, которой Гамлет присвоил ёмкое и характерное название – "пылебетон". Тихо матерясь на поворотах. Пока не наткнулись на решетку.
– Тупик! – сказала решетка.
– .. …… мать! – ответили ей диггеры – ползём назад…
Естественно, вентиляционные короба предназначены для чего угодно, но только не для того, что бы средних размеров Медведи и Гамлеты в зимней одежде (или даже без оной) могли свободно в них разворачиваться на 180 градусов. Поэтому обратный путь им пришлось проделать ногами вперёд. Какие выражения использовал Медведь для того, чтобы занять подходящее положение, дабы снова вылезти в шахту, описывать не будем – такие слова уважаемый читатель всё равно вряд ли слышал ранее, а шокировать его новизной не является прямой задачей рассказчика. Скажем только, что Медведю было очень, ну просто очень не комфортно.
Наконец, последний рывок, сдавленное "Ой, ….!", и вот он уже стоит в шахте. В пяти метрах над ним – выход на поверхность. К людям. К пиву.
Сзади, в коробе, за кирпичной стенкой с крошечным проломом пыхтит Гамлет.
– А ты, вообще, лазать-то враспор умеешь? – поинтересовался он у Медведя.
– Не знаю. Не пробовал, – обнадёжил его коллега.
Оказалось, к радости обоих, лазать враспор Медведь все же умел. Пусть и с некоторым трудом.
Через минуту, целые и невредимые (но отнюдь не самые чистые!), друзья снова стояли на исходной позиции и удобряли вентшахту. И тихонечко отпускали непристойные словечки в адрес ОДНОГО ИНФОРМАТОРА. И даже собирались расстрелять его из рогатки. В упор. Чтоб на всю жизнь запомнил.
Но ощущений явно недоставало, и вот уже друзья месят снег в направлении диковинных грибов, что растут в одном из тихих двориков сталинской Самары. Но не с лукошками и ножами, а с фонариками и пассатижами. Так надежнее.
Увы, подземным изысканиям мешали два осветительных прожектора, вознесенные на недостижимую для брошенных снизу предметов высоту, да постоянно проезжающие патрульные машины ("Грибники мы!" – "Не сезон…").
Однако, за полночь государство начинает экономить электроэнергию, да и милиционеры тоже спят иногда. К радости некоторых двуногих.
Скрип ржавого металла. Лязг отворачиваемой проволоки. Звук падающей на ноги решетки. И вот уже две фигуры, с полупроводниковыми звездами во лбах, глядят в бесконечность вентиляционной шахты, в надежде узреть на её дне как минимум фильтровальную мистического бункера. Увы, примерно на глубине 3-х метров халява заканчивалась, сужаясь до двух труб неприличного диаметра в 25 сантиметров. Пролезть в такие трубы не могли даже Гамлет с Медведем без зимней одежды. Поразводив руками (ой, как нехорошо!), друзья погуляли по окрестным дворам, и не найдя ничего стоящего их внимания, зафрахтовали автовладельца, согласившегося за скромное вознаграждение в 30 рублей доставить их в другой конец города. На свою шею. Он очень испугался, когда два мордоворота на заднем сидении, как по команде, засветились ярко голубым светом (ну не видел он прежде светодиоды сверхяркого свечения!) и протянули деньги ("Держи, мужик! Езжай осторожнее…").
До Медведя и Гамлета описанные вентшахты посетило несколько десятков любознательных Самарцев, о чём свидетельствовали сорванные решётки, вездесущий мусор и пустые бутылки. Эдак можно уже их (вентшахты, разумеется!) и в реестр наиболее посещаемых мест занести, экскурсии водить, календарики продавать.
Медведь
Сентябрь 2002 г.
P. S. Фактически этот рассказ должен был начинать серию "На пути к мечте", но поскольку у автора дошли до него руки совсем недавно, нумерацию эпизодов менять уже поздно, можно лишь предложить альтернативное название "На пути к мечте – первая кровь".