Русский экстрим
или
Особенности национального роуп-джампинга

Тому, кто читал отчёт Медведя о прыжках с заброшенного автомобильного моста через реку Сок 08.12.02 при температуре - 30°C, возможно, будет интересно, как развивались события дальше. Кто ещё не читал, может наверстать упущенное, а потом вернуться назад, а я пока продолжу своё повествование.

Больше четырёх месяцев прошло с тех пор, как Гамлет и Медведь совершили свой первый прыжок с 22-метровой высоты. Много с тех пор воды утекло под Мостом, многое изменилось. Наступила весна, с реки сошёл лёд, температура поднялась грудусов на 30, ребята приобрели опыт, их перестали вставлять обычные прыжки, захотелось чего-нибудь этакого. Внешнеполитическая обстановка тоже поменялась: появились новые знакомые, новые джамперы, экстремальный оттяг приобрёл популярность: к моменту появления Аналитика на мосту на последний одновременно вытягивали людей уже на двух разных верёвках, а сам заброшенный мост превратился в место оживлённой тусовки – несколько остановившихся автомашин, играющие дети, толпа незнакомого народу. Что за фигня?

А, новые веяния, прыгнул сам – помоги другому: теперь ощутить чувство свободного полёта и высказать на всю округу своё отношение к нему может любой желающий. Естественно, на договорной основе – джамперы народ не жадный, но надо же как-то компенсировать затраты на дорогостоящее снаряжение.

Однако, действо в разгаре, что же происходит? Ага, Гамлет дождался фотографа и, как обещал накануне, собирается совершить нечто экстраординарное. Бог ты мой, что он делает? Он повисает на руках над пропастью, цепляется носками ног за балку моста, отпускает руки и вытягивается вниз головой! Несколько секунд на сосредоточение, и...

Да, это был Принц Датский, бесстрашный и неповторимый! А что в ответ на это скажет Медведь? А Медведь ничего не говорит, он прыгает сначала плашмя (или, как он сам это называет, "B.A.S.E."), затем боком: весьма зрелищно!

Пока наши герои на одном им понятном жаргоне живо обсуждают содеянное и предстоящее, на исходной появляются... девушки! Кто бы мог подумать, что эти хрупкие юные создания, которые карабин-то видят второй раз в жизни, решатся на такое? Тем не менее после непродолжительных увещеваний, что, мол, спокуха, все там будем, и нескольких неудачных попыток сбросить своё тело вниз последнее, наконец, удаётся: отрыв, несколько секунд тишины, нарушаемой только свистом ветра, и вопль восхищения этой жизнью. Стоящие наверху смеются: дар речи к впервые прыгнувшим стабильно возвращается только после прохождения верхней мёртвой точки. Да как возвращается! Как крик младенца, сделавшего первый в своей жизни вдох!

Я была навеселе и летала на метле...

Кайф!!!

К прыжку снова готовится Гамлет. Вот он вывешивается за перила (в такой же позе находится Аналитик, снимающий все эти безобразия), но чу, на мосту какое-то замешательство, снизу доносится нечленораздельный мат и судовая сирена. Ах вот в чём дело: капитану не нравится, что на пути его следования одно тело болтается на верёвке в полуметре от воды, а второе собирается вплотную познакомиться с судовой мачтой или даже с его, капитанской, рубкой – этак её ещё и красить раньше срока придётся! Перекур.

Судно удаляется, Гамлет вновь на исходной. Вот он отстёгивает страховочный ус, сосредотачивается, прокручивая в голове предстоящее телодвижение, и... Вах, красиво пошёл, да?!

Однако, новички тоже не дремлют и сигают один за другим как получится. Что ж, красивые фазы движения бывают не только у профи!

Вот они, полные штаны счастья!

– Ну, за адреналин!
То ли товарищ оказался настолько тяжёлым, то ли ещё что, но он как-то умудрился зачерпнуть ботинком воду, хотя длина верёвки была расчитана так, что до воды оставалось не меньше полуметра.

Бабка за дедку, дедка за репку... в смысле Террорист за Медведя, Медведь за Гамлета...
С полиспастом-то народ полечге вытягивать, чем просто так, у некоторых вона какие репы!

Вечерело. Возбуждённый народ постепенно рассасывался. Пока Аналитик бегал между своим фотопостом, собственной SRT-навеской и вытягиванием прыгнувших, а также отбивался от Медведя с Гамлетом, периодически пытавшихся силой заставить товарища совершить свой первый прыжок и как-то умудрявшихся в процессе потасовки отстёгивать с него замуфтованные карабины, принесённая одним благодарным последователем бутылка водки незаметно пустела. Аналитику становилось всё тоскливее: вот уже и чайники напрыгались вволю, и девушки зажгли по полной программе, а он всё – как девственница, ни разу не целованная. В итоге часть содержимого бутылки успела-таки осесть в его желудке, замечательно устроившись поверх утреннего пива, Аналитик приободрился, распушил перья и потребовал грудную обвязку. Его верные товарищи не поверили своим ушам: неужели клиент всё-таки созрел, и они добьются своего? На Соком разнеслось громкое ура. Аналитик был облачён в недостающую для пущей уверенности в завтрашнем дне снарягу, снабжён стаканом с остатками живой воды и встречен одобрительными возгласами на исходной позиции. Однако, что это он там удумал? Прыгать надо, а не гопака плясать!

Эффектного снимка на память о первом прыжке, конечно же, не получилось – освещение было уже не то (слишком длинной оказалась выдержка), ну да ладно, не привыкать, сапожник ведь, как водится, без сапог! По ходу повествования здесь следовало бы рассказать о той гамме чувств, которую человек испытывает, когда по доброй воле сбрасывает сам себя в бездну, когда через секунду его подхватывает верёвка, когда она останавливает его в верхней мёртвой точке, о том, как перехватывает дух чувство невесомости при выходе из неё и как сразу же из груди вырывается неконтролируемый рёв восторга, но... Это слишком трудно описать словами, это даже как-то интимно, да и, наверное, каждый ощущает всё по своему... Поэтому, пожалуй, я закончу свой рассказ на сей возвышенной ноте и пожелаю всем когда-нибудь перебороть свои потаённые страхи, стать свободнее и гордиться этим перед самим собой.

Ваш Аналитик,
28 апреля – 15 мая 2003 г.

См. также зарисовку "Прыжки с моста через Сок 17.10.2004".

Вернуться на базу