Фyтбольные шедевры

• До начала матча – пять минут, счёт по-прежнемy 0:0.
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
• Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй –", а счёт-то уже 0:2.
• Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
• Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
• Они хотели его поймать, но Ребpов раскидал защитников своей палочкой-вырyчалочкой.
• Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
• Хyли Лопес бьёт по воротам!.. Хyли – это его имя.
• Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
• С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.
• Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
• За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
• Лyжный проходит по левому месту крайнего.
• Сбивают Александра Паляницy. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
• Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
• В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
• Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
• Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
• Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
• Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
• Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
• Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
• Судья.. не должен позволять себя гладить – не мужское это дело.
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
• Для проведения жеpебьёвки судей закладывают в барабан.
• Литманен имел тpёх защитников – двоих сзади и одного перед собой.
• С мячом немцы, в данном случае – француз.
• Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
• Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
• Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
• Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
• Арбитр достал из штанов удаление.
• Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
• Смеpтин сегодня вездесущ – только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
• Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
• Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
• Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
• Судья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожёг дырку в его спине.
• Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
• Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
• Как технично спортсмен облизал планку!
• Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
• Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
• Фаyлеpа понять можно. Нy, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
• Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
• Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
• Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
• Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
• Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
• Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
• Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
• "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" – ни одного.
• ...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
• Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
• Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
• Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
• И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
• И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
• Игроки разбились по парам и толкаются.
• К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
• Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.
• Какой блестящий удар головой нанес Кyльков выше ворот!
• Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
• Клинсман предлагает себя очень активно...
• Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
• Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
• Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
• Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
• Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
• Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
• Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
• Он поставил ногу типа шлагбаум.
• Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
• Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
• Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
• Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
• Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
• Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
• Сильный удар – и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
• Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
• Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
• У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
• Фехтyя одной ногой, он пытался делать передачу.
• Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
• Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

• В этой позиции у Карпова стоит лучше.
• Здесь Каспаров впервые начал думать.
• Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже упал. Очень интересно...(!!)
• Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.
• Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУHЕ!!
• Конечно, тяжело спортсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
• Такое впечатление, что у Бyбки шест увеличился после отдыха.
• Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то...
• Шyмахеp целует кубок, тренера, конструкторов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕНУ.

Про автоматические системы управления полетами

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:
– говорить летчикам, когда можно садиться;
– говорить летчикам, когда можно взлетать;
– говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
– говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера – наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть – им же не видно сверху ничего, они же – как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел; б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук – за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это – глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Вы настоящий хакер, если:

– С первого взгляда на девушку в баре вы знаете её имя, номер телефона, IP-адрес и открыты ли у неё порты.

– Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.

– Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.

– Каждому емэйлу по умолчанию дается сабж hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян.

– В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но, тем не менее, вы выдаете себя за девушку.

– По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или, на худой конец, скриншоты Doom 3.

– Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.

– Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.

– Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов.

– В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт.

– Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете.

– Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.

– Ваша одежда и клавиатура в основном состоят из пива и чипсов.

– Вы считаете, что Гудини – жалкий любитель.

– К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.

– Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.

– При инсталляции вы жмете кнопку "I agree", даже не задумываясь о том, что это значит.

– К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емэйл или ICQ и перезвонить через 2,5 часа, если это дело жизни или смерти.

– От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

– Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А "Юникс" – буквы всё да чёрточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

– Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой – там ты сидишь.
Винды – отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

– Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам – тогда пусти
Меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

– Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз – ты вспомни, Зин!
– Из-за тебя менял логин?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

– Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

– ...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать, ни взять!

– Ну вот, читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
– Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formatting C:... complete."?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

– ...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
"Программер должен жить один..."
Положь на место новый DIMM!!!
Зарежу, блин!!!

Новые виды спорта,
которые обязательно будут проводиться на следующих Олимпийских Играх:

– ГРАУНД-ДАЙВИНГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер)

– ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИНГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта – ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

– СТОПТОКИНГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

– БОТТЛ-АСКИНГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

– АЙСХОУЛ-ДЖАМПИНГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых – снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

– ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле – трактора с косилками и боронами, на воротах – комбайн или бортовуха.

– ФАЙЧИНГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не унюхала запаха адреналина.

– БАТТОН-ПРЕССИНГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

– СЛИП-ДРАЙВИНГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

– КРЕКИНГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

– КАР-ВОШИНГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется – вымыть тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

– ПРЫЖКИ НА ДИВАНЕ (соуфа-джампинг). Экипировка – шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы – шоколад, конфеты. Рекордсмен мира – Веня Вайнштейн, 5 лет.

– АДРЕНАЛИНИНГ или ШИРИНГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

– НЭЙКЕД-ЛУКИНГ. Это полный отрыв башки! Нэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

– ПАПАМАМИНГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

Последние слова...

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней."
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? осмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота???.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем??"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром?"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая?"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно?"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой??"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт #уй, смотрит – а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя"
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный".

Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье – молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ"

Сiнематографъ "Илюзiонъ"
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа)
Въ программе – Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье –
разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья"
Двуколки и пролётки отъ Лендровера – отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть – спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень – быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" –
прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй – всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ – куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л"Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ"
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине
"Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

Модный граммофонный синглъ
отъ Эжена Потье и Пьера Дегейтера –
"ИНТЕРНАЦIОНАЛЪ"
въ испъ. Антонины Неждановой

Трёхцветныя зубныя порошки
"Карлъ Блендамедъ и Ко"
Отчиститъ то, что другимъ не подъ силу!

Оченно нужная и своевременная книга!
Въ помощь начинающимъ роженицамъ
Пособiе подъ редъ. М. Горькаго "МАТЬ"
Спрашивайте в аптекахъ!

Картопля изъ Белороссiи
т-во БУЛЬБА И СЫНОВЬЯ
Пожарилъ, съелъ – и порядокъ!

Т-во "Па-аберегись!"
Носильщики Финляндскаго вокзалу
Кули, баулы, любыя саквояжи!
Доставка – безплатно!

Какой же русскiй не любитъ быстрой езды?
Автомобiли "Руссо-Балтъ" – сделано въ Россiи!
Теперь и съ тормозами!
Крейсерская скорость – 40 вёрстъ въ часъ съ гакомъ!

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

EC>>>> Так. Бyдешь пpивлечен к ответственности по всей стpогости задискpиминацию по анальномy пpизнакy.
AC>>> А что, люди как-то по анальномy пpизнакy отличаются дpyг от дpyга?
SG>> Bcенепpеменнейше! Oтличaютcя, пpичем пo oчень мнoгим пoкaзaтелям, кaк
SG>> тo: диaметp зaднепpoxoднoгo oтвеpcтия, длинa пpямoй кишки, тoкcичнocть
SG>> пеpдa, мoщнocть cфинктеpa, cpедняя длинa экcкpементoв, итп.

PO> Это тема для отдельного большого pазговоpа, но интеpесно, в чем именно
PO> пpоявлялась дискpиминация по анальномy пpизнакy? Hеyжели можно быть
PO> настолько честолюбивым, чтобы оскоpбиться на сомнения в том, что
PO> "токсичность пеpда" y него ниже, чем y кого-то дpyгого? Кстати, твои
PO> показатели никyда не годятся. Как известно из "Элементаpных основ теоpии
PO> жопы" (ЖопИздат, Каpжополь, 1999), диаметp анyса сyть пеpеменная величина,
PO> котоpая зависит от огpомного количества как внешних фактоpов, так и от
PO> состояния его владельца. Если сyбъект сильно чем-то напyган, то он (анyс)
PO> испытывает сокpащения, и поэтомy имеет смысл говоpить только о сpеднем
PO> диаметpе анyса. Hа самом деле пpи стpогом подходе достаточно огpаничиться
PO> pазложением колебаний диаметpа анального отвеpстия в pяд Фypье и
PO> нахождением нескольких пеpвых его гаpмоник, посколькy эмпиpически
PO> известно, что эти колебания близки к гаpмоническим. Пpо длинy пpямой кишки
PO> я пока говоpить не бyдy, но вот пpо токсичность пеpда обязательно
PO> выскажyсь. Это внесистемная единица системы СИ и измеpяется она в
PO> бздо/м^3. Для тех, кто не знает: бздо сyть единица запеpженности
PO> помещения. Если топоp массой один килогpамм, сделанный из
PO> платино-иpидиевого сплава, висит на высоте один метp однy секyндy, то
PO> считается, что в помещении одно бздо. Физический смысл единицы токсичности
PO> пеpда очень нагляден – это всего лишь запеpженность единицы объема. Далее,
PO> что подpазyмевается под мощностью сфинктеpа? Очевидно, за этим понятием
PO> скpывается pабота, пpоизводимая сфинктеpом, в единицy вpемени. Очень
PO> интеpесным пpедставляется вопpос, на что помимо выталкивания и yдеpживания
PO> каловых масс эта pабота напpавлена. Мощность сфинктеpа измеpяется в
PO> ватт-секyндах. Мне yдалось yточнить смысл почти всех понятий, о котоpых ты
PO> говоpил выше, но если ты говоpишь о "сpедней длине экскpементов", не
PO> имеющей физического смысла, то это означает, Сеpгей Александpович, что
PO> твои познания в области Общей Теоpии Жопы (а не Теоpии Общей Жопы, как
PO> могyт подyмать некотоpые) следyет пpизнать повеpхностными и обpазование -
PO> незаконченным. Даже pебенок знает, что одним из бичей совpеменного
PO> общества являются pасстpойства желyдка, пpи котоpых говоpить о длине стyла
PO> совеpшенно бессмысленно. Зато объем, занимаемый экскpементами пpи
PO> опpеделенном давлении, сyть вполне осязаемая величина, котоpая не зависит
PO> от сyбъекта. Если мы возьмем любое вектоpное поле, пpоекции котоpого
PO> непpеpывны внyтpи кала вместе со своими частными пpоизводными и
PO> дивеpгенция котоpого pавна единице, напpимеp (1/3)*r, где r -
PO> pадиyс-вектоp, тот этот самый объем бyдет выpажаться потоком
PO> этого вектоpного поля чеpез повеpхность каловых масс, от котоpого по
PO> теоpеме Гаyсса-Остpогpадского можно легко пеpейти к соответствyющемy
PO> тpойномy интегpалy по объемy, занимаемомy испpажнениями. Если и дальше
PO> пpоводить аналогии с понятиями вектоpного анализа и теоpии поля, то можно
PO> ввести теpмин "каловые тpyбки" и т.д.

Стpанно, что еще никто не додyмался:

Жопа обоpyдована дыpкой. Дыpка y жопы казенная. Она сpет. Если жопа не сpет, то она спит либо yмеpла. Hе сpать жопа долго не может. Потомy что давление иногда зашкаливает. Когда жопа пеpдит, то в соpтиpе pаздается. Если гpомко – то, значит, жопа хоpошая. Если негpомко – плохая, негодная жопа. Жопа может скакать с очка на очко так же ловко, как матpос с бpамселя на бyшпpит. Умело бpошенная жопа летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение y жопы всегда отpицательное. Сильная жопа может сpать за двоих. Гигантская жопа (в пpиpоде не встpечающаяся) может засpать небольшого слона. Синхpонные жопы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения жопы – пятница. Пеpеносимая жопой доза – 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке жопy yтопить невозможно. Жопа-самец, выполненная из железобетона в масштабе 32:1, является наилyчшим памятником тестю. 200 задниц, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище. Испанская хpамовая жопа является единственной в миpе жyющей задницей, а ее самка, согласно повеpью, способна высовываться из штанов на тpи четвеpти. Живая жопа отличается от обычной темпеpатypой и pаботоспособностью. Подземные жопы сpyт в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были yпавшие в колодец подбитые жопы. Отдельного вида бешеных жоп не сyществyет, однако количество таковых в любой попyляции – 77%. Розовая поющая жопа, как и ее пляшyщая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские жопы – однодыpочные, с пластиковыми отвеpстиями 9X12 и изменяемой геометpией анyса. Пpомышленная пневматическая жопа до сих поp вызывает споpы сpеди пpоктологов. В частности, подвеpгается сомнению ее способность к воспpоизводствy, хотя в Кyзбассе так называемые "отбойные" жопы сидят в огpомных количествах на всех очках и даже пользyются некотоpыми гpажданскими пpавами наpядy с говоpящими попyгаями. Основной пищей жоп всех видов является pазмоченная слюнями кишечная долбанина. Описаны также слyчаи нападения задниц на мешки с сахаpом и фpyктовые пиpоги. Дpyг дpyгом жопы, как пpавило, бpезгyют. Слyчаи конфликтов жоп с людьми pедки, однако в Поволжье следyет опасаться темечковой жопы, жеpтвами котоpой становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость засеpа такой жопы – 340 гpамм в секyндy, она наводится на сияющее очко, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ей – безмятежная пyховая жопа, живyщая, как пpавило, в заpослях ландышей и незабyдок. Она, в сyщнсти, не является задницей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего ее половинки сpослись, обpазовав пальто, а дыpка имеет только нижнюю половинy. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди жоп не наблюдается, хотя кpyпная жопа запpосто может засpать мелкyю. В слyчае внешней yгpозы колония жоп неизyченным пока обpазом выделяет из себя начальницy (обычно майоpа) и обоpоняется под ее pyководством. После отpажения yгpозы такая жопа становится мозгом и покидает колонию. Сpок полного созpевания жопы – две недели с момента yдаpа об пол соpтиpа. Маленькая жопа сидит тихо и сpет все, что ей подают. Основная ошибка жоп – внyтpидyпловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнyт многие так и не сyмевшие выбpаться наpyжy молодые какашки. Рyчная жопа – явление столь же pедкое, как и ножная, потомy что пpиpyчить жопy можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашняя жопа хpанится завеpнyтой в мягкyю поpтяночнyю матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается. В дpевности на Рyси жопы слyжили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные жопы yкpашали любое застолье, а pедкостная по кpасоте четыpехполовинная жопа послyжила пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибyдь каpнавале вы оденетесь жопой – вас ждyт слава, yспех и большая yдача в любви.

Рекомендyемая литеpатypа:

1. "Комиссаpы соpтиpа". М., 1962.
2. "Hаш маленький засpанец". Детгиз, 1956.
3. "Жопа пpотив танка". Воениздат, 1982.
4. "Дypашка с дыpкой". М., Кyннилингyс, 1994.

(c) Евгений ШЕСТАКОВ (Томск)

All! позвольте Вас приветствовать.

Все-таки злые силы возымели верх и помрачили рассудок модератора. И он отключил меня. Hо я его не виню, ибо знаю, что это бесы говорят в нем, а не его добрая воля. А на последок я хочу вам пересказать одну таджикскую сказку, которую я совсем недавно упоминал в одном из предыдущих своих писем. Hадесь, она заставит вас задуматься и понять всю обреченность существования души, порабощенной волею дьявола. Итак, "Трагедия вьючного животного".

А, так вот, короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал – было неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном – куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти Господней. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся – за сараем или еще где – и тихонько справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, – а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, – везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т. д. Вскоре уже вся деревня – а потом и страна! – втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.

Теперь вы понимаете, насколько страшна история создания MTV?

Женщина для пользователя

Советы начинающим программистам

"Женщина очень похожа на программу — чтобы получить к ней доступ, её нужно загрузить" (Опытный программист Сидоров)

1. Для того, чтобы с женщиной легко было работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами — обратитесь к услугам специалиста.
5. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
6. Есть женщины-игрушки — но ими лучше не пользоваться.
7. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости — вялость, сонливость.
8. Если женщина у вас зависла, ну и чёрт с ней.

Плодотворной работы!

Почему компьютер лучше, чем женщина

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
3. Компьютер не обижается, если вы поработали немного на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
5. Компьютер никогда не скажет: "Давай сегодня просто почитаем документацию".
6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете дискету.
7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши — "грязное занятие".
9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая память.
11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".
12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
13. Компьютер никогда не просит купить периферию.
14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал; более того, всё как раз наоборот.
15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.

Почему пиво лучше чем женщина

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждёт Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придётся платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво, Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Знайте – пора остановиться, если:

• в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж;
• жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське;
• вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет;
• вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbps;
• вы используете смайлики в обычной, бумажной почте;
• вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову;
• делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
• чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов;
• купание в ванной вы называете “даунлоадинг”;
• вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз;
• каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга;
• новым знакомым вы представляетесь как “Вася @ мэйл точка ру”;
• ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании;
• выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придёт новая почта;
• у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ “@”;
• у вашей собаки есть своя домашняя страничка;
• вы не можете позвонить родителям (у них нет модема);
• вы проверяете электронную почту, и если новых сообщений нет, вы проверяете её снова;
• встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаётесь у компьютера до утра;
• жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель;
• у вас есть татуировка, гласящая “This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher”;
• попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку “Back”;
• прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Женский словарь

Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь? = [Слишком поздно, вы yмеpли].
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мужской словарь

Я голоден = Я голоден.
Я хочy спать = Я хочy спать.
Я yстал = Я yстал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой".
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Дай бог памяти... Молитва советского программиста

Главная программа – функции mallоc:
– Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Cоnventional Memоry.
Функция mallоc – операционной системе:
– Прошу выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоry в связи с производственной необходимостью.
Операционная система – главной программе:
– Выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоry не представляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?
Главная программа – обработчику исключений:
– С памятью облом. Что делать будем?
Обработчик исключений – процедуре оптимизации:
– Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального использования системных ресурсов.
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
– Тут это... юзер кнопку нажал...
Главная программа – обработчику прерываний:
– Не дергайся! Подержит и отпустит.
Процедура оптимизации – обработчику исключений:
– Готово!
Главная программа – обработчику исключений:
– Ну что там?
Обработчик исключений – главной программе:
– Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?
Главная программа – жесткому диску:
– Прошу принять на хранение swaр–файл в размере 257 килобайт.
Жесткий диск – главной программе:
– Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.
Главная программа – операционной системе:
– Что еще за глюк? Было же место!
Жесткий диск – главной программе:
– Ничего не глюк. Вы еще прошлый swaр–файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
– Тут это... юзер опять кнопку давит...
Обработчик прерываний – РC sрeaker'у:
– Ну скажи ему что–нибудь, пусть отвяжется!
РC sрeaker – юзеру:
– Биип!
Главная программа – операционной системе:
– Ну может можно чего–нибудь перераспределить?
Операционная система – главной программе:
– Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Рrоtectiоn
Errоr схлопотать охота?
Главная программа – хакерской функции:
– Ну–ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XT-шной матери!
Контроллер прерываний – обработчику прерываний:
– Тут юзер Ctrl–Alt–Del жмет!
Главная программа – обработчику прерываний:
– Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...
Хакерская функция – главной программе:
– Опаньки!
Главная программа – операционной системе:
– Hу что там? Сколько памяти свободно?
Операционная система – главной программе:
– 320 Cоnventiоnal и... ой, куда это Extended Memоry Manager делся?
Главная программа – хакерской функции:
– Ты что начистила, сволочь?
Хакерская функция – главной программе:
– А чо я, чо я? Мне сказали – выкинуть, я и выкидываю!
Функция mallоc – операционной системе:
– Прошу выделить 257 килобайт Cоnventiоnal Memоry в связи с производственной необходимостью.
Операционная система – главной программе:
– Не могу. У меня в Extended Memоry важные данные лежали. И вообще, я с вами скоро повешусь!
Кнопка Reset – процессору:
– Ну что? Доигрались?

... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ...

Autоexec.bat – главной программе:
– Так на чем мы остановились?

В связи с кризисом в России свертыванием цивилизованного рынкa компaния 1С принялa решение об aнонсировaнии выпyскa нового пaкетa прогрaм для aвтомaтизaции финaнсовых рaсчетов внyтри криминaльных грyппировок.

Ha сaмом деле – это 1С: Бyхгaлтерия 8.0 HР. Поддерживaет оперaции с чёрным нaлом, отчисления рэкетy, фиктивные нaклaдные и нaлоговые деклaрaции, плaвaющий HДС и многое дрyгое. Введенa новaя денежнaя единицa – грaнд ($1000), появились Balance Орtimizatiоn Wizard, aвтомaтически yстрaняющий несхождение бaлaнсa, и полезнaя yтилитa GetMоney! (tm), проводящaя поиск в готовых отчётaх неyчтённых или неэффективно использyемых (степень эффективности yстaнaвливaется в нaстройкaх прогрaммы) средств, которые зaтем можно одним нaжaтием кнопки перевести нa yкaзaнный бaнковский счёт.

Появилaсь возможность подключения плагинов, которые можно бyдет скaчивaть с Web-серверa 1С, тaким обрaзом, решaется проблемa aпгрейдa при нестaбильной экономической ситyaции в стрaне – достaточно скaчaть плагин с новыми yсловиями и зaконодaтельством. В стaндaртнyю постaвкy плагинов входят Crisis98.dlm, моделирyющий экономическyю ситyaцию в России в 1998 годy со всеми попрaвкaми, и Statistica.dli – модyль интегрaции с пaкетом Statistica 5.0, позволяющий aнaлизировaть и прогнозировaть кyрс доллaрa.

Одним нaжaтием кнопки можно построить полнyю экономическyю модель предприятия и предскaзaть срок его бaнкротствa. Отдельно постaвляется Рyramid.dlc – плагин для построения экономических (для модyля мaкроэкономики) или мaркетинговых (модyль микроэкономики) пирaмид с десяткaми готовых шaблонов – тaких зaрекомендовaвших себя констрyкций, кaк МММ, Телемaркет, "Чaрa-Бaнк" (экономикa) и "Гербaлaйф", "Hьювейз" (мaркетинг).

Гордость разработчиков 1С – плагин Garant.dli, позволяющий интегрироваться с информaционно-прaвовой системой "Гaрaнт", и находить формулировки в законодательстве, посредством которых можно полyчить дополнительнyю прибыль – причём анализ осуществляется на 9-ти уровнях эвристики! Ha Web-сервере 1С также доступна база данных "VZ" по государственным чиновникам, позволяющая предсказать, какую прибыль может дать взятка любому из них.

1С: Бухгалтерия 8.0 HР доступна в версиях для Win'95, Win'98 и WinNT (ценa – $499), и для ОS/2 и FreeLSD (распространяется бесплатно с целью поддержки и развития этих систем).

19.09.99 10:51 Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии).
– Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
– Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
– Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рёв:
– Где это чмо?
– Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
– Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду…
– Петя, это прапорщик Кошкодавленко…

Жена говорит мужу:
— Милый, дай мне 50 тысяч, я куплю себе новый бюстгалтер.
— Да зачем он тебе! Тебе же всё равно нечего в него класть.
— Но ты же трусы носишь...

Робкий влюблённый спрашивает у своей подруги:
— Скажите, а у вас... были мальчики?
— Нет, не было. Были девочки, но они сейчас у бабушки.

Новый начальник приступил к работе. Вызывает секретаршу, окидывает её взглядом и говорит:
— Юбку удлиннить на 3 см. А чёлку сделать повыше на 2 см.
— А соски грудей солить?
— Это ещё зачем?
— А бывшему начальнику нравилось, особенно после пива.

Покупатель — продавщице:
— Заверните, пожалуйста, покрасивее эти три носовых платочка для моей жены.
— Вы, наверное, хотите преподнести ей сюрприз?
— Да. Она думает, что я подарю ей кожаное пальто.

— Света, ты знаешь, я не только тебя, я ещё и Таню люблю.
— О! Да ты, оказывается, бисексуал!

Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры отвечают, а остальные молчат.
— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
— Может, вам ещё посмотреть, не горит ли там свет?

Борис Барский

Бабочки тоже летят на огонь,
но никто не называет их Икарами.

***
Есть старый закон, и он непререкаем,
И знает о нём всякий сведущий:
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем,
Сзади всегда идёт следующий.

***
...Промчатся куда-то годы
И скажут, меня читая:
Он с детства любил природу
И женщин родного края...

***
Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело —
Вот я ласковый какой...

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривлённым позвонком?

***
Глаза отводишь ты напрасно,
Напрасно, мы с тобой одни.
Ты знаешь — и тупому ясно,
Что у тебя больные дни.

Я счастлив прямо паралично,
Я отдохну теперь дней пять,
А ты не будешь неприлично
Ко мне всё время приставать.

Мне радостно, и я ликую,
А отчего? Хотите знать?
Да оттого, что в отпуску я
Один раз в месяц дней на пять...

***
Я люблю Ваших глаз
Овальчики.
Я в нокауте
В первом же раунде,
Ваши тонкие в кольцах
Пальчики
Крепко держат меня
За "Баунти".

А от пальчиков Ваших
Веет морозом,
Я очень прошу Вас:
Так крепко не надо.
Там нежная, сочная
Мякоть кокоса
И толстый-толстый
Слой шоколада.

***
Я горю сигаретою мальборово
И пускаю колечки бездумно,
Я лежу, и лежать так здорово,
Поэтично и остроумно.

Я дымлю сигаретою мальборово,
О, как мне элитарно дымить,
Верно, думаю, так же здорово,
Как жирафа с ладони кормить.

Я лежу в поэтическом жаре
И в блаженстве щипаю брови,
И вдруг ты, да ещё в пеньюаре,
Вся прозрачная, с чашкой кофе.

И внутри у меня как жахнет,
Застучит, заурчит, затрещит,
Тут не я, тут и мумия ахнет,
Нет, не ахнет, а заверещит!

Я как будто в хмельном угаре,
Только слышу: чего ты трясёшься?
Да... Ведь кофе в постель, в пеньюаре –
Чёрта с два от тебя дождёшься.

***
Осенило, понимаю:
Ничего собой не значу,
Понимаю — не поймаю
Я за хвост свою удачу,
Никогда не полюблю
Девушку в волшебном гроте,
Никогда не запою,
Как Лучано Паваротти,
Ничего не напишу,
Никого не нарисую,
И "to be, or not to be" —
Тоже не произнесу я.

И захлёбываясь грустью,
Весь в тоске, и всё постыло.
Щас возьму, пойду, напьюсь я
И набью кому-то рыло.

В.Костров "Навязчивая строка"

Один графоман
В солидный журнал
Прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
И стиль был весьма смешон.
Но, чтобы вывод под стих подвесть,
В нём были такие слова:
"Жизнь такова, какова она есть,
И больше — никакова!"

Младший редактор сказал: "Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!"
Но чем-то тронули сердце стихи,
И он их вернул назад.
— Вчера я пришёл весёленький весь,
И жена была неправа.
Но "жизнь такова, какова она есть,
И больше — никакова!"

Редактор отдела, увидев стих,
Наморщил высокий лоб.
Стихи банальные.
Автор псих.
А младший редактор жлоб.
Но строчки вошли, как благая весть,
До самого естества.
"Жизнь такова, какова она есть,
И больше — никакова!"

И свой кабинет озирая весь,
Подумал любимец богов:
"А может, и я таков, каков есть,
И больше совсем никаков?"
И страшная мысль,
Как роса с травы,
Скатилась с его головы.
А может и все таковы, каковы,
И больше никаковы?

Александр Левин "В зеркале прессы"

В огромном супермаркете Борису Нелокаичу
показывали вайзоры, кондомеры, гарпункели,
потрясные блин-глюкены, отличные фуфлоеры,
а также джинсы с тоником, хай-фай и почечуй.

Показывали блееры, вылазеры и плюеры,
сосисэджи, сарделинги, потаты и моркоуфели,
пластмассерные блюдинги, рисованные гномиксы,
хухоумы, мамаузы, пятьсот сортов яиц.

Борису Нелокаичу показывали мойкеры,
ухватистые шайкеры, захватистые дюдеры,
компотеры, плей-бодеры, люлякеры-кебаберы,
горячие собакеры, холодный банкен-бир.

Показывали разные девайсы и бутлегеры,
кингсайзы, голопоптеры, невспейпоры и прочее.
И Борис Нелокаевич поклялся, что на родине
такой же цукермаркерет народу возведёт!

У меня ссорились дети. Старшей – семь лет, младшей – шесть. Старшая – этакая язва, непростая штучка, а младшая – очень заводная, непосредственная и эмоциональная. Сначала просто обзывались дурами, потом перебрали проклятия, почерпнутые из мексиканских сериалов, далее дело дошло до мелкого рукоприкладства. Когда все аргументы были исчерпаны, младшая в сердцах заорала:

Чтоб ты сдохла!!!

Я совсем уже была готова разразиться пространной речью на тему: смерти желать никому, никогда, даже в запале, нельзя, а уж тем более собственной сестренке. Но сестренка у нас за словом в карман не лезет. Очень сдержанным голосом, сбавив обороты, но с железинкой во взоре она произнесла:

– А я, Оленька, тебе смерти не желаю. Я желаю тебе жить долго... Но мучительно.

Изучали мы на уроке литературы "Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Hагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться:
– Макар Hагульнов э-э-э... был казаком.
– Э-э-э... он служил в царской армии... казаком.
– А потом в Красной Армии... э-э-э... казаком.
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла как с куста.
– А потом Макар Hагульнов вступил в колхоз – продолжает Опездол, нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет: – И там тоже был казаком.
Ну тут началось по полной программе – два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый как мел и стал заикаясь рассказывать:
– Макар Hагульнов был... и онемел.
– Казаком – взревел класс и все попадали
ПАУЗА
– ...коммунистом – выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм. А Отличник продолжает:
– Вернувшись домой с войны Макар застал свою жену...
ПАУЗА
Тут он вспоминает, что жену Макара Hагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
– Hе застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
– Она была убита.
С первых парт шипят "Самоубийство, самоубийство".
– Сама убилась – поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться и тут он объявляет:
– Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.

Открываю какую-то газету, там объявление. Очень лаконичное. "Тараканы. 42-55-17" Вот и думай...

В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили костерок... и тут началось... Водки, надо сказать, было как обычно: [кол-во человек] – 1, ну и пивка литров 40. В общем, праздник тогда удался, но моя история не о пьянке, а об ее финале. Под конец праздника в ж пьяные именинник и Лешик рванули домой. По дороге они встретили в лесу такого же, как и они нетрезвого Рому, который сидел на пеньке, подперев голову рукой (почти как роденовский мыслитель). Попрощавшись с Ромой, Лешик и Шурик пошли на станцию, где они сели на электричку и поехали домой. Ехали они не долго: начало давать о себе знать выпитое пиво и т.д. Т.к. ребята были, мягко говоря, не совсем трезвые, то просто пройтись по вагонам и найти тамбур, они не догадались. В общем, они вышли в районе станции "Ждановичи" (4 станции до Минска). Сделали все, что хотели сделать и пошли в сторону Минска (ну пьяные они были). Когда они подходили к ст. "Лебяжий" (следующая после "Жданович") они заметили электричку и ломанулись к ней с огромным желанием доехать на этом транспортном ср-ве до дома. Бежали они быстро. Ну, короче, успели. Вскочили в последний вагон и... И тут они заметили, что в этом последнем вагоне ехали не кто-нибудь, а самые настоящие контролеры, у которых, наверное, закончилась смена, и они направлялись домой. Причем было их в вагоне довольно много. Ну, вот эти самые контролеры, завидев двух пьяных молодых людей, еле успевающих впрыгнуть в последний вагон, потирая руки в надежде на наживу, подваливают к нашим героям и так это стандартно говорят: "Предъявите проездные документы". И тут кульминация нашего рассказа. Пьяный, но еще соображающий Шурик достает из широких штанин... Что бы вы думали? Ленту из билетов (штук 10) и все билеты как раз от Зеленого до Минска. Видели бы вы лица контролеров! Они смогли выдавить только одно: "А остальные где?". Шурик чуть шевеля языком коротко ответил: "Там в лесу, на пеньках сидят".

ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенные моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в бассейн и вижу, что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу, успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера просто умирают со смеху. Ничего не понимая я смотрю на свои руки: в одной руке резиновая шапочка, в другой – трусы...

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века – "Уралмаш" – "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция – 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.

Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка – видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно – они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" – он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил – он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый – все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают – прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда – финиш – и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо!…

PS. Повторный забег он уже не бежал.

История эта произошла во времена моей учебы в Финляндии, в городе Хельсинки. Приходит к нам в класс учитель физкультуры и говорит, что пришло письмо из финского лицея в котором они приглашают нас сразиться с ними в баскетбол. Никто, соответственно, на его реплику никак не отреагировал, но после того как он пообещал забрать нас на 2 дня с занятий, собралась команда оболтусов. Физрук выдал нам "форму". Это были однинкаовые футболки с надписью по фински спереди какими-то розовыми сердечками, на оборотной стороне футболки красовался номер, нарисованный масляной краской.

Приехали мы в лицей к финам, переоделись и вышли в спортивный зал. Трибуны набиты финами, в противоположенном коце зала разминаются финики. Все ростом под 2 метра, старше нас лет так 5, вообщем результат игры нам сразу стал ясен. Но все бы ничего, но в о время игры фины дико ржали и тыкали в нас пальцами.

Придя домой я скинул с себя футболку и ушел в душ, а отец взял ее и начал ржать на весь дом, на мой вопрос : "В чем дело?", он ответил.

– У тебя на футболке написано "Я девственица!".

Утром были разборы в школе, где выяснилось, что физрук приобрел это безобразие на местном финском развале.

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема– определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат– столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы ! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах– если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога– а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.

– Да, вот он, перед вами.

Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический).

– А-а-а, секретность– подумали американцы– прикидываются. Знаем мы вас!

– Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ? – с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....

Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как – то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".

"Между тем", – продолжает прапор, – "нет ничего проще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую – изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".

На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.

Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 – 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!

Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!

История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.

Сей трагический случай произошел во времена СССРа и КПССа. Работал я в качестве паразитирующего нефтянника в славной республике Казахстан. Предприятие стояло в степи. Из всех удобств – сколоченный из досок сортир на одно посадочное место. Лето. Жара 35 – 40 градусов.

По закону "Подлости" был у нас один практикующий слесарь-гинеколог, который вечно что-то изобретал. Пользы от его новшеств не было никакой, но и это радовало, если не случалось вреда. Но так было не всегда.

До настоящего времени остается загадкой, из каких соображений это чучело вылило в яму туалета ведро бензина...

Итак. Обеденный перерыв. Мы сидим, перевариваем съеденное и рассуждаем о вечном. В поле зрения обозначенный туалет.

В это время к нему направляется близкий друг нашего героя дебошир, алкоголик и заядлый курильшик. Заходит в туалет, снимает штаны, садится, достает спички-сигареты, прикуривает. Горящую спичку бросает в проем...

Раздается жуткий взрыв. Дверь туалета вырывает наружу, за ней с диким воем и дымящейся задницей вываливается серун. В это же время сортир взлетает в воздух. На его месте образуется гриб ядерного взрыва. В эпицентре которого, вместе гамма излучения, содержимое выгребной ямы. Пострадавший, видя над собой "зонтик" осадков пытается убежать. Однако, времени разогнуться, встать и надеть штаны не остается. Поэтому предпринимается отчаянная попытка спастись рывком на четвереньках, с голой и обожженной жопой. К восторгу благодарных зрителей она не удается! Все пространство в радиусе 30 метров, включая беглеца заливается экскрементами.

Объект быстро восстановили, но до увольнения экспериментатора его обходили стороной.

В замечательном 1986 году я нес свой интернациональний долг под городом Баграмом (это в Афгане). Так как до армии я был КМС по биатлону, то и стал я там снайпером. Однажды мы сидели в ущелье и ждали караван с духами. По замыслу я должен был снять головного, он обычно был или с "мухой" или с РПГ (это противотанковый гранатомет), а затем их уже должны были накрыть с двух сторон из стрелкового. И вот вижу головного духа, он с РПГ и подходит, верхом на ишаке. Сразу понимаю, что позицию я выбрал хреновую, так как грудь у него закрыта самой трубой, а головы не видно, т.е. стрелять надо в бок, но снять его нужно с первого раза, а то он же меня сразу же и накроет.

И вот он в прицеле, жму на спуск, но тут та меня с локоть кусает какая-то гадина, я дернулся и стрельнул мимо. Это было мимо– но как.

Я просто отстрелил бедному ишаку ЕГО ЯЙЦА, отчего тот заорал так – ну надо думать, больше того он встал на дыбы ( ИШАК). От неожиданности бедный дух шмальнул вверх, а наверху наподобие балкона нависал огромный кусок скалы, который от взрыва и упал вниз (мощность гранаты 2.5 кило тротила), и покатился, а поскольку место там было довольно узкое, то он превратил весь караван и всех духов в паштет.

Парни тут же накрыли этот камень из АК, но потом долго ржали отскребая то, что они там везли, от скалы. Камешек то был будь здоров.

Спим мы сегодня ночью с супругом, сквозь сон слышу, что он стонет. Так жалобно, думаю, может приснилось что-то. Спрашиваю:
– Ты чего?
Он: – Лапу свело!
Я: – Какую лапу?
Он (так раздраженно, типа я ничего не понимаю):
– Как какую! Переднюю!
Тут я вижу – да он спит!

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался – то ли ара, то ли какаду, неважно...

Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.

Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот – сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...

По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело – анекдот, а другое – когда все происходит по-настоящему.

Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:

Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): – Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица: – Есть.
Мужик: – А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица: – Тоже есть.
Мужик (почесав репу): – Тогда дайте мне Смирнофф за 30.

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

Третий отказался...

Вот. С другом приключилось .

Был сегодня на даче, где мы с батей, между других дел, сбивали с дерева пустое гнездо, ибо, если в него вселится сорока, летом она очень хорошо утром "даст поспать". (Попросту достанет стрекотанием так, что даже сквозь сон, рука будет тянуться за чем-нибудь, чье отношение цены к массе минимально) Короче, сам процесс сбивания гнезда с ветки был очень тяжел, поскольку гнездо, помимо травы и веток, на 80 процентов было сплетено из... алюминиевой и стальной проволоки. Охапочка проволоки получилась приличная, и, в общем итоге, тянула грамм на 700. Единственные 2 вопроса, который меня заинтересовали :

1. Где сороки зимой надыбали алюминиевую проволоку в таком количестве?

2. КАК ОHИ ПОГHУЛИ СТАЛЬHУЮ И АЛЮМИHИЕВУЮ ПРОВОЛОКУ ДИАМЕТРОМ 3мм? 8-0

Однако, хочу сказать сорокам спасибо, за принесенную проволоку : В хозяйстве пригодится.

ЗЫ : Если узнают "маргиналы"-собиратели цветмета, сорок занесут в красную книгу...

ЗЫ1 : Не удивляйтесь, если скоро гнезда станут железобетонными с напряженной арматурой...

ЗЫ2 : Есть и второе гнездо. К несчастью, с обитателями, поэтому, выселять жалко. Оно раза в 1,5 больше, и имеет аналогичную композитную конструкцию...

Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось."

Вся пейджинговая служба рыдала.

Заезжал вчера в родной Питерский Политех. Зашел проведать старую кофейню. На первом этаже столового здания – пожарный кран (ПК-2). Только без рукавов. И трогательная надпись – "рукава в первом корпусе". Метров 800 оттуда...

Цыпль – сын Дебря

Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовали от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекатывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент – не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать. Есть у меня друг де! тства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, – сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провеселились) вместе, а в институты пошли разные – я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научно-коммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном. И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты – те же самые. "Да приезжай, – говорю, – и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной странице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом – оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очередной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте – рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица – понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я – Дебрь!". Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку – тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, правда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я – Цыпль, сын Дебря!". Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???" И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют азбучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".

Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую – не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прямо с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене – ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, как говорится, обошлось...

К сожалению, в Московском метрополитене (все еще имени Ленина, или нет, кто бы напомнил?..) до сих пор обитают недобитые продавцы гербалайфа и прочие впариватели. И один из этих мерзавцев, украшенный огромным значком Хочешь похудеть спроси меня, как! , вцепился в меня мертвой хваткой.

В принципе, я скромно ехал домой и совершенно не жаждал крови. Я вежливо указал гербалайферу, что и так имею дефицит веса и совершенно не хочу худеть. Однако негодяй достал несколько брошюрок с красочными фотографиями каких-то ожиревших дам в купальниках и стал тыкать мне их в нос с криками, что такие результаты возможны только по их самой совершенной программе . Видя, что этот впариватель не собирается от меня отставать, я очень решительно сказал: Если вы сейчас же не пойдете своей дорогой, то прольется кровь!

Но эти слова лишь придали гербалайферу новых сил. На свет появились какие-то клеточные пилюли (по-моему, имелось в виду, что продавцов таких пилюль надо держать в клетках и не разрешать посетителям их кормить ), и впариватель стал проталкивать мне их в рот, предлагая попробовать. Вот тут мое терпение кончилось. Я сунул впаривателю под нос Красную Книжечку, сгреб его за рукав и отвел в комнату милиции в метро.

В ментовнице нас приветствовал некий старшина, несколько похожий своими габаритами на носорога. Во всяком случае, металлический стул под ним подозрительно скрипел и проседал, а пол содрогался. Старшину инструктировал (или просто с ним трепался) столь же дородный лейтенант. Я впихнул гербалайфера в комнату, представился и предложил составить на него протокол за оскорбительное приставание к гражданам (есть такая формулировочка в одном из кодексов). Тут до впаривателя дошло, что он в чем-то ошибся. На лету перестроившись, труженик торговли выхватил еще одну пачку брошюрок и радостно завопил: У нас есть разные программы! С нами вы сможете набрать вес вдвое!

Старшина-носорог переглянулся с лейтенантом. Оскорбляет!, – злобно сказал старшина. При исполнении служебных обязанностей! , – добавил лейтенант. После этого и состоялась гражданская казнь впаривателя – составление протокола и передача дела в суд. Как я узнал позже, тот совершенно потерял голову от полученного отпора и предложил судье – молодой женщине – очередные пилюли для избавления от жировых складок. В благодарность за предложение судья избавила Москву от впаривателя на целых 15 суток. Жаль только, что эта участь не постигла и прочих торговцев самыми новыми фотоаппаратами, участками на Багамах, тремя утюгами по цене одного и прочим товаром для простаков!

Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый – его сожрала моль, вот так оставться в гостях надолго.

Есть у нас в институте препод(ша), назовем ее З. Довольно старая бабуля, лет по 80. А теперь сама история.

Сия бабуля ведет у нас высшую математику и поэтому долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами, народу не до бабули. Начертив загогулину на доске, З. поворачивается к нам и спрашивает:

– Каким концом член попадет внутрь этого промежутка?

После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! З., видимо, обиделась и добавляет:

– Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет!

Аудитория сползает под столы...

Помнится была тут на днях история о пейджерах, которые родственники кладут в гроб усопшим. Это конечно забавно, но встречаются вещи и по-круче...

Есть у нас в Н-ске Заельцовское кладбище, считающееся, пожалуй, самым "престижным" (если так вообще можно говорить о кладбищах) в городе. Кроме городского руководства, бандюков, знаменитых и богатых людей там хоронят и цыган. Само кладбище негласно разделено на "районы" – у самых ворот погребены отцы города и их близкие, чуть подальше бандиты (что частенько одно и то же), дальше район деятелей культуры, науки, еще дальше просто состоятельных граждан и наконец "цыганский район". Объединяет этот город мертвых – аллея. По этой аллее можно выехать из "Первых ворот", въехав в центральные.

Как-то заехал я попроведовать могилу матушки (она у меня среди деятелей искусств покоится) и решил не разворачивать довольно громоздкое авто на аллее, а проехать дальше. Путь мой пролегал через "цыганское" кладбище... Пересказать это практически невозможно – это надо увидеть. Пятиметровые гранитные стеллы, с высеченными барельефами покойных в полтора – два роста над могилами! Мало того – на барельефах тщательно изображены все прижизненные признаки положения усопших и их нелегкой цыганской доли – золотые зубы, цепи того же металла, браслеты, часы, перстни! Я не зря сказал "золотые" – чтобы ни у кого не возникало сомнений все эти детали покрыты сверкающим на солнце слоем сусального золота (не краски точно – она такого металлического блеска не даст). Горящее на черном граните золото – зрелище не для слабонервных, особенно когда оно во рту... Один из высеченных баронов в руке держал ключи на брелке которых (что бы сомнений не возникало) был тщательно вырезан значок "Мерседеса"!

Я медленно ехал через этот пантеон вертя головой по сторонам, но то, что я увидел уже почти на выезде с этого участка заставило меня остановиться и выйти из машины – у свежей, открытой могилы сидели и перекуривали рабочие ("землекопами" рука не поднимается их назвать). "Мужики, для кого это?" – потрясенно спросил я. "А, для барона какого-то", – отозвались уже привычные мужики.

Могила представляла из себя следующее:

В земле был выкопан куб 3х3х3 метра. Вниз вели ступени. "Пол" был выложен дубовым паркетом, "стены" отделаны деревянными, полированными панелями, в "стенах" были сделаны окна (!) занавешенные портьерами, а в междуоконные проемы вмонтированы шикарные бронзовые бра!!! Было ли к ним подведено электричество – не знаю, не спрашивал, но если и было, то меня это уже ничуть не удивило бы... Едва ли все это должны были засыпать землей, так что скорее всего должен был быть еще и какой-то "потолок", закрывающий этот склеп.

Не в моих правилах стоять над чужими могилами и пялиться, но тут... челюсть я смог поднять только минут через десять...

После этого осталось только сесть в машину, молча доехать до ближайшей "точки" и немедленно выпить...

А вы говорите пейджер!

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее).

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа). Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :

Я: – Славик, ты че о%%ел что ли ??? Самому 50, а всё туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: – Валера я не понял в чем проблемы ?
Я: – Как это в чем ? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может че и получиться * Договорились ???
Он: – Ты чё, сука, о%%ел что ли ??? Секретарша – МОЯ ДОЧЬ !!! Чтобы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!
Я: – Папа, прости. Прости, папа !!!!
Он: – Пошел на х%й !!!!!

Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!

Как говорится, хорошо, что жена у меня попалась строгая и авторитетная. А главное – сильная и выносливая, в том смысле, что меня всегда с любой пьянки выносит и до дому на себе, как раненого командира, доносит. Ну и, как правило, после таких героических подвигов в наше мирное время, имеет полное право на все последующие утренние экзекуции по типу – "Хочешь пить – так встань и попей", "Выведи собаку – я хоть в квартире от тебя проветрю" и т. д., будто я уже не спасe:нный вчерашний командир, а Товарищ Че в лапах у боливийской военщины.

Но в этот раз повод был вообще экстраординарный, а тобишь 25-летие моего лучшего друга, профессионального алкоголика, регулярно участвующего в "товарищеских встречах" с чинами налоговой полиции, таможни и районным депутатами. Я неосторожно полез пить в эту "высшую лигу", и как результат – "Свяжешься с лучшими – сдохнешь как худший", умер где-то к середине вечера. Утренняя амнезия была классическая, т. е. я помнил только такси, ещё везущее меня в ресторан. Но вот окружающая обстановка была настораживающая. Я был в своей кровати, раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом, на голове холодный компресс, у изголовья минералка, кефир и пачка Алказельтцера. Я заподозрил недоброе и, дабы провести дознание, начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии". Очень скоро выяснилось, что я вёл себя в "лучших традициях" – приставал к официанткам, бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогообложения США, Южной Америки и стран Карибского бассейна. От этого мои непонятки ещё более углубились, и я решился на отчаянный шаг – выведать всё у жены. Сиплым голосом проблеяв : "Настя, а что вчера было?", я получил полуторочасовой ответ, значительно дополнивший полученную ранее информацию. Но главное, в финале слетела пелена загадок (в виде минералки, кефира и т. д.) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера, когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих, я каким-то образом изловчился и поймал за платье, проходящий мимо объект женского пола, и заглядывая молительно в глаза произнёс, как выяснилось позже, спасительную для себя фразу : "Чувиха, слышь, а позови, пожалуйста, Настю!". Спасительность этой фразы была в том, что "чувиха", которую я поймал, была моей женой, неопознанной по причине глубокого анабиоза!

По-видимому, моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности, за что я и был вознаграждён утренней реанимацией. Чего и вам желаю.

Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет" )))

Потом две недели в гараже ночевал.

Такая вот веселая история...

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Hу, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

– Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своe: место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

– Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блять, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, блять, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

Дело происходило в думскую предвыборную кампанию. Один из кандидатов набирал сборщиков подписей. И вот по объявлению приходит женщина средних лет. Ей дают бланки и говорят следующее:

– За каждую подпись – два рубля, – и отпускают с богом.

Через неделю женщина появляется и приносит, аж, целых восемь подписей. На вопросов изумленных работников предвыборного штаба, женщина говорит следующее:

– Понимаете, многие люди живут бедно, зарплату платят вовремя далеко не всем, поэтому, не все могут заплатить два рубля за подпись...

Представьте себя на моем месте: вы стоите на сцене класса, идет контрольная работа. В классе висит тишина, вы радуетесь тому, что все увлеченно пишут и совсем не лезут в соседние тетради. И вдруг замечаете, что некий ребенок как-то непонятно смотрит в никуда, причем руки его находятся под партой. И все бы ничего, но отчетливо заметно, что под партой он ЧЕМ-ТО усиленно занимается. Чем – непонятно. Вы переводите взгляд на другого и с удивлением видите, что этот тоже находится в столь непонятной позе и со столь же задумчивым взгдядом в никуда. И вдруг становится все как на ладони: они практически ВСЕ смотрят в никуда и чего-то там ворочают под партой. Если бы это был учебник, то они иногда бы заглядывали в него, но нет, эти просто чего-то там дергают и лица при этом у них надо видеть: эдакие дебильные мучачос, у которых в искривленной гримассе морды лица вот-вот соскользнет слюна с подбородка... И вот так все 24 человека. И не на мгновение, а вот уже третья минута пошла, как они... Когда до меня дошло, в чем дело, мне пришлось выйти из класса, чтобы наедине сползти по стенке... :))) Хмурая жизнь научила этих детей считать на калькуляторе ВСЛЕПУЮ! Держа его под партой двумя руками. Остается только потом заглянуть в него и увидеть ответ. А пока на нем все кнопки найдешь, да пяток действий совершишь – минуты три надо, естественно, что при этом они так увлечены, что за выражением лица никто не следит. :)

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):
– Вообще, за каким х.... я к тебе приехала?
– За моим ;)
– Вот именно, а не рубашки гладить!!!

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам.

Со мной рядом стоит тётка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он – лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она – лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.

Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:

– Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

Первый мой вызов на дом к больному в уездном городе N:

Сижу в санчасти нашей, никого не трогаю, с медсестрой флиртую… Вдруг врывается средних лет дама, крича о том, что её сыну плохо совсем, а особенно с сердцем плохо. Хватаю чемоданчик с лекарствами, шприцами и т.д. Прибегаем...

Сидит сын, перегаром от него – метров на 10 разит. И грустно так у меня спрашивает: "Доктор, я вот пятый день пью водку, сегодня под стул глянул, а там собачка белая сидит. Что мне выпить, чтобы она исчезла?"

Из запоя то мы его вывели, но собачку свою белую, под стулом тихо сидевшую, он так и не узнал. Мораль: не умеет пить молодежь...

Знакомый доктор рассказал:

Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
– А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
– А какие?
– Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
– Да не "нюхай", а "на х%й"!

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.

Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:

– Опять жрешь, тварь?

Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:

– Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...

Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись:)

Одногрупник по институту, он же сослуживец говорит мне как-то, довольно радостно:
– Сбылась мечта жизни: мента трахнул!
P.S. Его девушка поступила в Университет МВД и недавно приняла присягу.

Вот набрел только что в Киевском студенческом форуме (fido7.kiev.students):

Слушайте, что сегодня наш пpепод по ФОЭП отмочил:
(довольным голосом) – Я кончил !
(пауза)
(после чего гpустно так) – Если никому не надо – я вытpу...

История эта произошла на одной из лекций . Конец мая месяца , на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Студенты сидят тихо , разморило всех . В это время во дворе , под окнами разгружают камаз с какими-то трубами , железными ящиками и т. д. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: "а вот это вы обязательно запишите..." И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика.... Такого отборного мата я потом долго не слышал, даже в армии... Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодиться"...

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье – то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними. "Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое – саке называется. 33 градуса" – говорит дед. Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино."А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят – даже не подходить." Так и приходилось умываться этим вином" – подвел дед конец рассказу. А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая сука был наш капитан".

Реальный случай. Торжественная речь директрисы на выпускном. "Мы собрались здесь чтобы проводить наших 11класников в последний путь"... Пауза. Видит что на лицах собравшихся не благоговение, а недоумение и тревога. Директриса: "простите, на большую дорогу"

Произошло это ранней весной. Приехал к нам молоденький немец работать. Но работа работой а отдых необходим. Ну и повели мы его вечером на дискотеку. А он привык что за все нужно платить, снимает куртку подходит к гардеробщице, женщине лет так 65, протягивает куртку, она ему номерок. А дальше мы катались по полу а он стоял красный как рак.

Он у нее спрашивает: – Сколько стоит услуга?

Она: – Сынок! Я не продаюсь. Иди найди себе моложе!

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

– Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?
О Боже, как это скучно и банально!
– Да, можно...
– А как Вас зовут, девушка?
– Да вот как царицу грузинскую!
Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.

"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"

Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.

Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:
– Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?
– Как?
– НЕФЕРТИТИ!..
– =8-[ ]

История попала ко мне через третьи руки, но ее веселость от этого не теряется...

Начало: Говорят, что из конопли или анаши можно получить нефиговое средство если его пожарить на сковородке (жарёха в простанародьи).Один товарищ как раз этим и занимался. Дело было в г. Ташкенте. Лет эдак 5-6 назад.

Сама история: Все было почти готово когда, вдруг, зазвонил телефон. Ну тот все бросает, и в соседнюю комнату трепаться. В это время домой приходит с работы папа, и с целью чего нибудь сожрать направляется на кухню. Глядит – там уже зелень поджарена. Он туда тройку яиц. И по назначению употребляет. И в зал к телевизору.

На кухню возвращается любитель зелья :-0 ... ба, нету, ботинки папины..., что делать, как объясняться с предком... Ну он в зал:

В кресле сидит глава семейства в трусах, в ластах, в водолазной маске... смотрит "Подводная одиссея команды Кусто".

Рассказывал один знакомый

Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню..... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан, поссы, я подожду!!!".

Заранее прошу прощение за ненормативную лексику.

Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива – это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета.

Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр.

Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова.

Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос:
– Красная шапочка! Я тебя съем.

Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно:
– Пиздой подавитесь!

И гордо подняв голову, она пошла дальше.

А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.

Случилось это со мной, так что рассказываю не с чьих-то слов. Я вообще-то сисадмин, и братья по разуму поймут меня, каково вставать утром часиков в шесть после полуночных сидений за компьютером. Но, речь не об этом, это я вместо вступления.

Как-то таким вот утром я поднимаюсь и на автомате плетусь в ванную умываться. Там я начинаю меланхолично чистить зубы размышляя о тщетности бытия и т.п. Где-то на третьей минуте моих философствований в ванную заходит моя жена и сквозь шум воды до меня доносится ее вопрос: "Можно я тебя за яйца возму?". Я тихо офигеваю и давясь пастой спрашиваю что? Она с небольшим раздражением в голосе повторяет: "Можно я возьму тебя за яйца?". Тут я начинаю давится пастой еще больше и лихорадочно закрывать воду. Нет, не подумайте, я не чужд маленьких шалостей, но такой вопрос меня явно поставил в тупик. Я после ночи общения с высокими технологиями никакой, да и у жены настроение отнюдь не игривое. С чего бы такие нежности? И тут я еще раз осмеливаюсь осведомиться, что же все-таки моей ненаглядной надо? На что она, зверея мне выдала "ТЫ ЧТО ТУПОЙ? ПРИШЛА МОЛОЧНИЦА. ПОНЯЛ? ОНА ПРИНЕСЛА ЯЙЦА. ПОНЯЛ? У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. ПОНЯЛ? МОЖНО ДЕНЬГИ ЗА ЯЙЦА Я ВОЗМУ У ТЕБЯ?". Занавес.

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" – предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже – джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было – жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно – поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, – Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! – была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему – то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: – ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

Михаил

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью
Размеp кайфа=Lim(Количество женщин/Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество – одна.
Доступность – бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа – ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество – одна.
Доступность теоpетически – ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа – бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество – бесконечность.
Доступность – бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа
"бесконечность на бесконечность"
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская).

Количество (женщин,естественно) – ноль.
Доступность – ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

Михаил Жванецкий "С женщиной"

С женщиной можно делать всё что угодно, только ей нужно объяснить, что мы сейчас делаем.

Мы идём в театр. Мы отдыхаем. Мы красиво отдыхаем. Мы вкусно едим. Сейчас мы готовимся ко сну. Женский организм чуть дольше подготавливается к событию и дольше отходит от него... Что предстоит событие, и что это событие – надо объявить заранее. Жизнь будет торжественной и красивой.

В воскресенье мы встанем поздно, в одиннадцать часов, лёгкий завтрак, выйдем во двор и будем наблюдать игры детей, к трём вернёмся, устроим обед на двоих и будем смотреть "Клуб кинопутешествий", затем красивый семейный ужин, сервированный на двоих, с чаем и конфетами, просмотр новой серии по ТВ и в двадцать три тридцать праздничный сон. Тебя такое воскресенье устраивает? Конечно. И хоть это точно то же, что и в любой выходной – есть мужская чёткость и праздничность.

А в понедельник где-нибудь вечером, особенно после ужина, мы сделаем вылазку на Богдана Хмельницкого – настоящую, с осмотром витрин, не спеша зайдём во дворы, парадные. Очень интересно. Сказать, что это интересно, должны Вы.

В среду после ужина послушаем пластинку, которую я купил. Это очень интересно, великолепный состав (что великолепный состав, сказать должны Вы), и потом прекрасно уснём. Что прекрасно уснём, тоже надо сказать. А в ближайшую субботу сюрприз. Креветки, пиво. Прекрасные креветки и чудесное пиво (надо сказать).

В субботу после обеда я тебя приглашаю на пивной вечер здесь. Это будет великолепный вечер, который прекрасно пройдёт.

В воскресенье с утра я просматриваю газеты, ты готовишь праздничный воскресный борщ под мою музыку. Я выбираю пластинку, ты слушаешь и оцениваешь по пятибальной системе. По такой же системе я оцениваю твой борщ. "Твой" говорить не надо – наш борщ.

В последнюю неделю февраля мы идём в театр и обсуждаем спектакль дома за лёгким ужином на двоих. Ужин будет при специальном освещении. Об этом позабочусь я. Переодеваться мы будем, сохраняя красоту и впечатление.

Завтра у нас покупка. Мы покупаем мне туфли, то есть ты выбираешь, оцениваешь, я только меряю. Покупку отмечаем дома торжественным обедом. Вечер проводим при свече у телевизора.

Жизнь приобретает окраску. Всё то же самое, но торжественно, чётко, заранее. Вашу подругу не покидает ощущение праздника. Она стремится домой, из дома стремится в магазин, оттуда стремится домой, чтобы не пропустить. И выходы на работу становятся редкими – всего пять раз в неделю, и целых три праздничных вечера, и два огромных, огромных воскресных дня.

Посмотри, как необычно расцвечено небо сегодня, какой интересный свет. Совершенно неподвижные облака. Они двигаются, конечно, ты права. Но в какой чёткой последовательности.

Очень необычная была у нас неделя, которая завершила прекрасный месяц. И вообще год был удачным. Необычайно удачный год. (Тут недалеко, что и жизнь удалась.) Мы с тобой прекрасно живём (это надо сказать). Гораздо интереснее, вкуснее и праздничнее остальных, ты согласна? (Спрашивать здесь нельзя, надо утверждать!) Ты согласна! Я тоже.

А Новый год встречаем на Богдана Хмельницкого – потрясающе. Будем заглядывать в окна, наблюдать за людьми. Это очень интересно. Рад за тебя. Готовиться надо уже сегодня. Отберём окна, подготовим квартиры, наметим точный план. Выход из дома в двадцать три ноль-ноль, встреча Нового года с шампанским, возвращение домой в целых двадцать четыре часа, и праздничный новогодний сон.

1986