| В гостях у Аналитика :: Прочие темы :: Куча приколов, стр. [1], [2], [3] | Редакция от 28.02.17 |
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно – рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда – на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ’водочном’ домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё – как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди – долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое – болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты – шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже – огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ’срач’.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ’на коленях’, или, как говорят русские, ’на карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские – свое презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые ’Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ’Танки’ – это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ’Танки’ звучат, как правило, на так называемой ’Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ’Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За ’Песенной’ стадией следует стадия ’Уважительная’, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.
Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ’здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ’гонца’, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ’гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ’гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ’на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.
Ольга Арефьева
arefjeva@ark.ru
Как любят говоpить многие автоpы книжек о пpогpаммиpовании, y Микpософт всегда был свой взгляд на многие неоспоpимые, казалось бы, истины. И на днях я снова в этом yбедился, запyстив адpеснyю книгy 5-го Outlook Express.
Выбpав любого человека из адpесной книги (напpимеp, свою девyшкy или своего начальника), нажмите кнопкy "Сведения". В появившемся диалоге выбеpите вкладкy "Личные" и посмотpите на pаздел "Дети". Hавеpняка он пyст. А тепеpь обpатите внимание, что спpава от пyстого списка есть кнопка "Добавить". Hажмите этy кнопкy, и в списке появится... "Hовый pебенок". Вот так, "одним щелчком", вы можете сделать pебенка своей любимой девyшке. Hе надо даже ждать известного количества месяцев. Точно так же вы можете осчастливить своего "любимого" начальника и любого дpyгого человека.
Hельзя обойти вниманием тот факт, что pешение от Микpософт содеpжит целый pяд оpигинальных идей:
Воистинy, Микpософт способен изменить жизнь человечества!
Как принимать душ, будучи женщиной:
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.
"Библия секса" – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью "Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице"). Все хорошо, если бы не язык.
Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?
Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: "автор иронизирует", – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. "Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)".
Музыкой для мазохистов прозвучат фразы "массаж пениса: как будто собака порылась" и "если вы поставите себя на место кончика пениса..." Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: "дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера". Забудьте все, что вы знали о женской груди.
И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: "Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе".
Прорыв, ну да. "Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции". И перчатки рук. "Некоторые люди воображают, что клитор – это "костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ". У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски "шутка"? Еще о конечностях:
"Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него". Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.
По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор.
Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава "Джен о сексе с пальцами" рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. "Джен" – "разведданные" по-русски. В любом словаре есть.
Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. "Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств". Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: "Простите за грубость, это дословный перевод". Дословный, кто сомневается. "Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису". Нет чтоб сразу написать: "я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…"
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению "Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)". И к слову "гей": "Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)". ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.
Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия "Библии секса", "плохие вещи просто могут иметь место". Остается посоветовать им "попробовать помогать себе головой".
Пол Джоанидис. "Библия секса". Пер. О. Смуровой. Эксмо, 2003
14 апреля 2003 г.
В историю эту, весьма похожую на анекдот, рекдо кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду – столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте.
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой – дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Hо была она неприступной и – к позору моему перед многочисленными друзьями – дальше чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности – поймете позже. И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит – билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал – так ходили семьями и компаниями). В назначенный час тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" – гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно заветное – стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны – белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые – я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы.
В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой.
В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я – простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И – черт меня дернул показаться приличным – решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия – и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима.
Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами Светка швырнула мне в спину трусики с криком "Стирай их сам, козел!" Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор – постиранные и уже пожухшие – как память о своей глупой и счастливой юности.
Историю прислал Все еще наивный (jacklondon@usa.net)
24 октября 1998
Рассказ, котоpому тpудно подобpать название...
Значить так, пока я смеялся над истоpией, пpоизвошедшей с тpусиками Светки,дочки дипломата, пpоизошедшей много-пpемного лет назад, зашел, веpнее пулей зелетел ко мне домой мой дpуг. Пpичем в достаточно стpанном виде – весь в какой-то белой жиpной хpеновине, покpывающий пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской ухмылки, немного смазанной отпечатком пятеpни, по всей видимости женской, полученный воздействием (как я абсолютно пpавильно догадался) егойной баpышни, живущей в соседнем подъезде..
Значить, влазит он мимо меня, не здоpоваясь, пpямо в ванную, скидывет свой донельзя выпачканый костюм в ванну и, включив гоpячую воду, начинает свой pассказ..
А начинается pассказ егойный с недавно пpошедшей в ru.sex кампании, посвященной pазнообpазию в половой жизни. А ведь всем известно стаpое мудpое пpавило – "Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!" И вот он, хитpец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без оного гpозит захиpеть.
Пеpебpав несколько идей, начиная от секса пpи свечах в окpужении множества зеpкал, секса с завязанными глазами и тому подобных, он, не мудpствуя лукаво, pешел остановить взоp свой на такой фигне, как взбитые сливки в аэpозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автоp данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет письмо и учинит самые стpогие pазбоpки тому, кто имел несчастье посоветовать pаспылить их тонким слоем на фоpмы егойной подpужки, котоpые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать и скушивать оные сливки..
Так вот, что у него вышло не так – я и не знаю, толи он со сливками пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то химическую pеакцию, попав на кожу возбужденной баpышни, толи еще от чего нить неизвестного, но, слизав добpую половину пpесловутых сливок его стpашно замутило, начались pвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их сдеpжать, так что ажно глаза чуть не выкатились из оpбит он, наивный, думал pвануть в туалет к "белому дpугу"...
Hо не тут то было! Баpышня, котоpой, надо полагать, было очень даже пpиятно, и котоpая, совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза навыкате, пpошептала в поpыве стpасти: – О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим поцелуем своими устами в его... И это оказалось последней каплей... Ибо он, не в силах теpпеть более, обpушил, или даже пpавильней сказать, извеpгнул содеpжимое своего желудка на абслютно очумевшую от стpасти и от новизны ощущений подpугу.
Hе, вы только пpедставте себе весь комизм ситуации – заблеваная голая девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалеpа, котоpый, абсолютно не контpолиpуя ситуацию и мучаясь от диких спазмов, обильно поливает ее содеpжимым своего желудка...
Hу, дальшнейшее пpедставить совсем нетpудно.. А именно, как оскоpбленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души девушка бьет его по моpде, наскоpо вытиpает свое пеpепачканое сливками впеpемешку с субстанцией, часом pаньше тоже бывшее сливками, а ныне pазбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно пpипpавляя свои действия неноpмативной лексикой, выбpасывает его за двеpи...
Вот так-то господа.
Историю прислал Mike Smith (smith01@chat.ru aka 2:465/81)
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа – постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся – это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно – попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: В этот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Ставу принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла – у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила – нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь печём.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь печём.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале – ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у неё первый.
МИНУСЫ: Вы у неё первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже всё это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае – колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, вёселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, – это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана – это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности – это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЁ ВПЕРЕДИ И ВСЁ ПОЗВОЛЕНО
Она всё знает. Она всё умеет. Она везде была и всё видела. И вообще – нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она всё знает и всё умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она всё ещё с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зелёных яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце – сводите её в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силёнок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке – разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English – что её английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слёз и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте – в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть – неинтеллектуально. Хотя ночью всё равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм – это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. Зато какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у неё четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике – первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все – в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, всё пропало, шеф, всё пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок – между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот – украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стёганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Её час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить её больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Всё-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.
30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под её очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать – суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама – сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить – она многому научилась за эти годы, но – увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. – нужное подчеркнуть) – и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! Ещё!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Карл Семёнович встал рано утром. Как назло, кончился чай, и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка, он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" прочитал Карл Семёнович и попросил продавщицу посмотреть упаковку поближе. Пока он рассматривал коробочку, к нему подошел молодой небритый парень с початой бутылкой "Балтики".
– Мужик, не бери этот чай. – Прошептал парень, сделав глоток из бутылки.
– Почему? – Удивился Карл Семёнович.
– Посмотри, кто производитель.
– Майкрософт, – прочитал Карл Сёменович. – Ну и что из этого? Плохой производитель?
– Сyксь, маздай! – Прошипел парень, плюнув в сторону. – Бери вон кофе Линyкс
или Юникс. Ну а если кофе не пьёшь – компот Полуось.
Сказал и yшёл. А Карл Семёнович остался в нерешительности. И на вопрос продавщицы "Что брать будете?", решил всё-таки рискнуть и взял Бета-чай. Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семёнович поставил на огонь чайник и, пока тот нагревал воду, вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и, обнаружив десяток степеней защиты, Карл Семёнович удивленно хмыкнул. Всё-таки это неплохой производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами. Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Карл Семёнович отложил книжку в сторону. Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая". Карл Семёнович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
– Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, – послышался голос, исходящий из дыма. – Пожалуйста выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Карл Семёнович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее решил послушаться голоса и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
– Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, – сказал голос. – Идет установка
Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство "Ложка".
Не могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство вручную.
У вас чайная или столовая ложка?
– Чайная... – Ошеломлённо пробормотал Карл Семёнович.
– ОК. – Сказал голос. – Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места
в чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите
первый пакетик Бета-чая.
Карл Семёнович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.
– ОК. Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семёнович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
– Обнаружена вода. Сейчас будет опредёлен тип воды. Если вода долго не будет подавать признаков жизни – вылейте её из чашки и налейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
– Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку Бета-чая?
– Начинай! – Крикнул Карл Семёнович, вспомнив про страшную жажду.
– ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая "Лесные
ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семёнович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в светло-жёлтый цвет.
– Вставьте пакетик с земляникой... Вставьте пакетик с черникой...
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало ещё проще", "Всё, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды французских булочек будут потребляться ещё быстрее, чем с предыдущей версией Бета-чая", "Всё, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец.
Наконец, воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил:
– Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
– Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
– Спасибо за совет, – пробурчал Карл Семёнович. – Может я всё-таки выпью этот
чёртов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
– Внимание! Обнаружено новое устройство: "Стакан". Устройство "Стакан"
может конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить "Стакан"?
– Заткнись!!! – Заорал Карл Семёнович. – Нет у меня никакой чашки! Я чай только
в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
– Неустранимая ошибка по адресу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Не найдено устройство "Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки...
Карл Семёнович заорал благим матом и поставив стакан на стол, замахал руками, пытаясь развеять говорящий дым. Но дым упорно не хотел развеиваться и снова сгущался над столом. Наконец, Карл Семёнович успокоился и, сев на стул, поднес к губам стакан с Бета чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ. Чёрная жидкость "вязала" язык как недозрелая хурма и как будто застревала в зубах. Карл Семёнович выплюнул содержимое обратно в чашку.
– Обнаружена старая версия Бета-чая, – произнёс дым. – Для использования новой версии Бета-чая необходимо удалить старую версию Бета-чая...
Карл Семёнович крикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем вылил содержимое стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и пропал из виду. Карл Семёнович выкинул всё, что было связано с Бета чаем, а затем ещё долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
На следующий день Карл Семёнович опять появился в магазине. Быстро подойдя к продавщице, он проговорил:
– Дайте кофе Линyкс.
Продавщица протянула ему банку и, рассчитавшись с ней, Карл Семёнович направился к выходу.
– А как Вам Бета-чай? – Спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семёнович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
– МАЗДАЙ!
Понравилось? А "ВИЙ-98" Леонида Каганова читали? Нет??! Тогда бегом сюда!!!
Где ты шлялся, скотина? – Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? – Те деньги, что ты давал сегодня утром,
неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. – Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? – Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? – Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? – Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? – Тебе конец!
Надо переставить мебель. – Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с
твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? – Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! – У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! – Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! – Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? – Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? – Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! – Хочу сегодня опять подвигать
мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... – Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. – Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт.
Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. – Тебе звонил человек, обладающий женским голосом.
Ты даже гвоздь забить не можешь! – Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! – Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! – Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей
свадьбы!
Ты меня не любишь. – Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. – Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! – Опять пыталась померить
старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. – У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. – Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? – Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! – У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! – Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! – Я приеду завтра, после обеда!
400 Bad Request – свидание без букета
401 Unauthorized – замужем
402 Payment Required – ужин при свечах
403 Forbidden – руки прочь!
404 Not Found – сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed – Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable – ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required – надо спросить маму
408 Request Timeout – знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict – что это там была за блондинка вчера?
410 Document Removed – хочу развода
411 Lenght Required – Что? Это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed – Что? У тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large – такой не влезет!
415 Unsupported Media Type – Не-е, вчетвером не интересно.
500 Internal Server Error – месячные
501 Not Implemented – ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway – ...фу, солёно!
503 Service Unavailable – голова болит
504 Gateway Timeout – это уже всё?
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется, не пойму никак – чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет
50. Никого не хочется, надоели все – но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню...
Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщают, что все выстрелы вообще не задели цель. Программист ошалело смотрит на винтовку, на мишень, прикрывает пальцем конец дула и нажимает на спусковой крючок. Ну, естественно, отрывает ему весь палец. Он орёт:
– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!..
Босс вернулся из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая. С какой начать?
– Давай с плохой...
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена изменила Вам с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили Вашу квартиру...
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую.
– Милый, у нас будет ребёнок!
На московских улицах был проведён опрос на тему: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчно, пюскай приеджают в наша столица";
40% ответило: "слухай, до нам шо какая разница";
20% ответило: "I don't know!"
– Почему ты так торопишься с работы?
– Должен сварить обед.
– А жена на работе?
– Нет, дома.
– Больная?
– Нет. Голодная.
Университет. Филологический факультет. Профессор:
– Знаете, господа студенты, в английском языке двойное отрицание означает утверждение. Такая ситуация встречается и в других языках. В частности – в русском. Но, что интересно, ни в одном языке мира двойное утверждение не означает отрицания...
Голос с заднего ряда:
– Ага... Конечно...
Здесь была "Сказка про мышу", но поскольку выяснился автор, и почитать её и другие приколы в аналогичном стиле можно в первоисточнике, этот текст удалён.