| На столе лежит дискета, Неисправен сектор boot. Через дырочку в конверте Её вирусы грызут. Тяжела и неказиста Жизнь простого программиста... |
Воскресным вечером к площади Революции с противоположных концов города направлялись общественным транспортом два уже знакомых вам молодых человека в камуфляже. Один из них, известный в узких кругах как Аналитик, досаждал пассажирам 60-литровым рюкзаком в тон одежде, в котором от посторонних глаз прятались химзащита, противогаз, каска, монтёрский жилет, пара фонарей с запасными комплектами лампочек/батареек и прочая мелочь. В рюкзаке у Медведя помимо тех же каски и маскарадного жилета покоились три фонаря и стаканчик йогурта – стометровую бухту двенадцатимиллиметровой верёвки, "аладдин" и комплект SRT-железа он, наученный горьким опытом, в последний момент брать с собой передумал.
Оба они испытывали известную усталость, лёгкое недомогание и сильное желание поспать, поскольку только что вернулись из Сокских штолен, где со вчерашнего утра отмечали день рождения Гамлета. Но там ОДИН ИНФОРМАТОР уведомил их о том, что в соседним с ним дворе пару недель назад провалилась под землю легковушка, и что в провале им был замечен СТАРИННЫЙ ПОДЗЕМНЫЙ ХОД, а посему всё мешающее ВЕЛИКОМУ ДИГГЕРСКОМУ ДЕЛУ было проигнорировано, и друзья двигались к месту встречи, предвкушая великие открытия.
По мере отыскания нужного дома на улице Куйбышева в душе Аналитика зародилось нехорошее предчувствие: эту булочку он уже где-то видел. Но прочь сомненья, ведь пессимист – это хорошо информированный оптимист, а достаточно хорошо информированным в отношении самарских подземелий Аналитик себя никогда не считал.
Итак, оперативно разрабатывается план захвата объекта:
1) заходим во двор;
2) уточняем для виду у тусующейся там молодёжи номер дома;
3) с деловыми лицами достаём каски и ныряем в провал.
Хрен там! По исполнении пункта 1 с фланга возникает закалённая десятилетиями борьбы с желающими отлить бабка и издаёт вопль, по воздействию не уступающий милицейской сирене: "Не сса-а-а-ть!". Ей на подмогу тут же приходят ещё несколько местных жителей, высунувшихся в окна.
Аналитик, памятуя, что лучшая оборона это наступление, перехватывает инициативу и невозмутимо докладывает инициатору банзая, что мы, мол, из Самарской спелеокомиссии и, никоим образом не собираясь отправлять естественные надобности, хотели бы осмотреть место провала. Слово "комиссия" действует просто магически: "Ах, извините, это вам сюда, смотрите пожалуйста!".
Нужный эффект достигнут, и наши персонажи получают возможность спокойно убедиться в том, что сей провал, ради которого они презрели свои низменные физические потребности и проделали столь дальний путь, есть лишь расширение того, коий Аналитик с saiLor-м обследовали ещё два года назад.
В воздухе повисает традиционный вопрос, где же всё-таки купить рогатку, из которой потом расстрелять всех ИНФОРМАТОРОВ, вместе взятых, а особенно тех, кто относя себя к спелеологам и живя в соседнем дворе, не удосужился оторвать задницу от дивана для самостоятельного обследования "древнего подземного хода", а предпочёл оторвать от известной соблазнительной части женского тела других трёх человек (с опозданием к инициативной группе присоединился ещё и Гамлет). Но поскольку рогаток нигде поблизости не продавалось, участники очередного несостоявшегося открытия понуро побрели пить пиво на речной вокзал. Посидев немного на парапете, они от безысходности двинулись вниз по течению вдоль улицы Горького, прикидывая по ходу, где мог располагаться тот бомбарик, из которого неуёмные члены "команды Underground Wood®" (а именно так они, в составе целых двух человек, записались в журнале на входе в Сокские штольни) стырили какой-то кислородный баллон (аксиома "чужого не брать" с трудом находит понимание даже в массах, именующих себя диггерами). Однако обнаружили только две вентухи возле ресторана "Россия" (интересно, зачем ресторану бомбоубежище?) и станцию перекачки фекалий с уходящей вниз большой круглой шахтой. Попытались развести дежурную по станции на осмотр вверенного ей хозяйства, но как ни улыбались, так и не смогли убедительно ответить на вопрос "А вы кто?", и всё закончилось захлопнутой перед носом железной дверью.
В очередной раз пообещав друг другу переквалифицироваться в управдомы, друзья взяли ещё по пиву и, удручённые, разъехались восвояси.
P. S. Картина общения с "информатором" будет неполной без схемы, которую он нарисовал, объясняя, как найти дырку. Есть ещё и аудиозапись фрагментов транспортировки оного в его ПБЛ, но это уже совсем другая история :-)))
