Медведь "Бездник по диггерски

Однажды в Сокских-1 появился Всештоленский волок. Он распространялся по всем штрекам, заглядывая в каждый карман, загоняя спелестологов всё дальше и дальше в левую часть. Наконец, незаволоченным остался только ПБЛ "АУ". Десяток спелестологов оказались отрезанными от внешнего мира… Исход второй недели. Обессиленные холодом, голодом, жаждой и недостатком кислорода, ребята слизывают влагу со стен штреков. У Kittary случился голодный обморок. А Рус ОПЯТЬ НАЖРАЛСЯ!!!

(Из Сказки о Всештоленском Волоке)

После обильных возлияний в ночь с пятницы на субботу, происходивших в гостях у моего знакомого – Террориста, в миру – Серёги Федосеева, Ваш покорный слуга (он же Медведь) собрал небольшой рюкзачок и поплёлся на поляну Фрунзе, держась одной рукой за карман (чтобы не упасть), а другой – за бутылочку "Фон Вакано" (чтобы не сбиться с пути). Подходящий автобус никак не хотел подходить, поэтому мой зад почувствовал кресло только спустя 40 минут стояния на остановке.

Внимательно осмотревшись по сторонам, включив на полную катушку остаток серого вещества, тонким слоем покрывающего черепную коробку изнутри, я не без труда идентифицировал тело, занимавшее соседнее кресло, как свою знакомую, работавшую со мной в детском лагере пару миллионов лет до нашей эры. Радость встречи не поддавалась описанию. По иронии судьбы, мы оба ехали в одном направлении, да еще и на дни рождения. Правда, к разным людям. И в разном прикиде.

Стоит ли говорить, что мой прикид куда более подходил для поездок в общественном транспорте? Стоит ли говорить, что сумка пришла в полную негодность, пока её хозяйка, распихивая локтями женщин, стариков и детей, пробивалась вглубь салона? Стоит ли говорить, что я тут же галантно предложил ей починить испорченную вещь? А долго ли отремонтировать дамскую сумочку, имея под рукой мой рюкзак, гарантирующий комфортное автономное пребывание в незнакомой местности не менее 3 суток? Немедля из-под клапана был извлечен небольшой ремнабор (всего-то 17 инструментов) и кусок стальной проволоки. Пять минут – и счастливая соседка готова на всё, чтобы отблагодарить меня.

Я ограничился тем, что выслушал её рассказ о том, как в прошлое воскресенье трагически погиб ее одногруппник, свалившись в нетрезвом состоянии с вершины Тип-Тява в карьер. Я чуть не изверг переваривающееся пиво наружу – ведь я проходил по той тропе в том самом месте в прошлое воскресенье ровно за десять минут до этого несчастного случая!!! Парень пролетел 150 метров вниз. Спасатели собирали его около 6 часов…

Отметив про себя, что вечер перестает быть томным, я попрощался (довольно сдержано) со своей попутчицей и вышел на остановке.

Следующие 15 минут я месил грязь в направлении дачного поселка, восхваляя того гения, что изобрел в незапамятные времена резиновые сапоги.

Вот и дачный поселок. Теперь – десять метров вверх по северному склону Тип-Тява, и вот я уже у дыры. На входе сидят два перепуганных мальчика. Очевидно, полные чайники. В камуфляже зимнего образца, с тремя гидрованными фонарями, с рюкзаком, увешанным карабинами на манер новогодней ёлки, с компасом и прочими побрякушками, я казался им, как минимум, Денисом Проваловым. Вздох восхищения пронёсся над долиной Сока.

Оставив их в состоянии удивления, я осуществил заброску. В журнале на весь лист красовался постинг: "Медведь, $% твою @#$%!!! Где @#%*(^*&^^ *%&^$$ *^%%*% ты? Аналитик.", из которого я почерпнул никчемность своего бытия.

На Форточке (ПБЛ (подземный базовый лагерь)), где и происходило празднование дня рождения Гамлета, обстановка была не хуже, чем в каком-нибудь шикарном средневековом замке. Свечи горели по периметру зала, стол был сервирован как в ресторане для VIP-персон. За столом сверкали носами Гамлет, Аналитик, и их очаровательные спутницы.

Шикарное застолье (на самом деле шикарное – именинник притаранил несколько тазиков наивкуснейшего салата, различные рулеты/блинчики/курочки, etc.) Винная карта тоже была весьма недурна. Аналитик оценил наличие водки и пива. Я положил глаз на коньяк. Торты лежали чуть в стороне. Стало совершенно очевидно, что всех угощений не съесть и за неделю (большая часть продуктов потом вернулась к Гамлету в холодильник)…

Вечер перевалил за середину, друзья пребывали в состоянии приятной расслабленности, Крис восхитительно исполняла зажигательную мелодию на губной гармошке, как вдруг…

Производя неимоверный шум, уничтожая запахом колонии бактерий, собирая головой (точнее тем, на что надевает шапку в зимнее время) крепи и свод, пред нами предстал Рустик. Сила притяжения жестоко издевалась над ним, заставляя принимать крайне неудобные позы, чтобы только не проверить крепость пола своей, выше говорил, чем.

За ним нерешительно переминалась с ноги на ногу Kittary (женщина-спелеолог. Это не увлечение. Это диагноз). Впрочем, смущение было быстро израсходовано, и вот она уже, преодолев первую робость, увлеченно дегустирует содержимое бутылок и тарелок.

Рус садится на скамейку с третьего раза, и начинает жаловаться на жизнь. Он только что вышел из больницы, где провалялся две недели, с неутешительным диагнозом – атрофия зрительного нерва. Врачи запретили пить. Ну, разве что пива чуть-чуть. Иногда. Поэтому водку ему нельзя. А вот полторашку пива он очень охотно приглашает к себе внутрь. Чтобы двум-трем другим не было там скучно.

Скоро ему наскучивает с нами, он вручает Гамлету подарок – арбуз размером со страусиное лицо и исчезает в низком штреке, снимая стружку со свода.

Мы же решили освежиться, осмотрев заодно заброшенную котельную, расположенную в ста метрах от штолен.

Котельная выглядела так, словно до нас её посетил Мамай со всей своей монголо-татарской ордой. Но всё же я смог угадать в остатках конструкций знакомые очертания, и вот уже, приняв позу рассказчика, я увлеченно объясняю своим спутникам, что тут было и как всё это работало до нашествия монголо-татар. Только я хотел сказать "а дальше пар по этому коллектору поступал в подогреватели сетевой воды, именуемые так же бойлерами…", как из ниоткуда возник сторож. Очевидно, он видел на своем веку всякое, ибо его ничуть не удивила группа из нескольких человек, исследующая глубокой ночью заброшенное здание у чёрта на куличках. Он прошел сквозь толпу, словно не замечая нас, пихаясь локтями, выбрался на крыльцо, и, как ни в чём не бывало, приступил к ремонту лампочки, предназначенной для освещения входа. Мы ждали, что он вот-вот опомнится и спросит: "Кто здесь?!", но ничего так и не последовало. Оставив его за лабораторным практикумом по общей электротехнике, мы вернулись в дыру.

Но, чу! Во что превратился наш стол? Кто разбил едва початые бутылки? Кто поломал посуду? Кто побросал продукты на пол? Кто выжег газ из горелок? Кто перемазал все йогуртом? На столе мирно храпел Рус. От прямого удара берцем 46-го размера он обрел чувство реальности. Он ничего не помнил. Он никого не узнавал. Он ни в чём не сознавался. На всякий случай напомнил, что у него атрофия зрительного нерва. И пить ему совершенно нельзя. Ну, разве что пиво… Да и то иногда. Немножко. И поинтересовался, нет ли у нас пива. Сделал замечание, что у нас на столе беспорядок.

Такого отборного мата штреки не слышали с момента своего появления… Через 30 минут все почти успокоились, только я ещё обнародовал высокохудожественные трехэтажные изречения (а ведь зарекался когда-то, что при дамах – ни-ни), оплакивая свою кружку, находящуюся теперь по частям в различных участках системы, и новенькую горелку, сдобренную абрикосовым йогуртом. "У, *&^$#%&$@!%# &^&^ (*& &)( &^ &% !" – сказал я и грязно выругался. Рус обиделся, и ушел в бесконечность, бросив на прощание: "Эх, вы! А я вам ещё привязки давал…"

Сие было чистой правдой. Пару часов назад он объяснил каждому, что в соседнем с его домом дворе случился провал пару недель назад, под землю ушла 99-ая. Притом, не успевал он окончить свой рассказ, как тут же забывал, о чём это он, и начинал сызнова. Так каждый из нас выслушал эту историю примерно по три раза. Аналитик для верности фиксировал на диктофон. "Фигня," – сказал Рус – "я ща всё нарисую!" И нарисовал. Разглядывая рисунок при свете дня, я с удивлением обнаружил на нём три аптеки и высокохудожественное изображение арки, в которую нужно было войти, прежде чем повернуть направо. Киосков на карте почему-то было больше, чем во всём городе, и располагались они так, как Русу было бы удобнее к ним подходить. Сюрреалистическая картина получилась. Заглядение! Венчала ее ушедшая под землю 99-я – видимо, чтобы мы её ни с чем не перепутали.

Однако это не помогло, и Рус был изгнан. Зато появился не менее трезвый персонаж – Киндер. Этот ярчайший представитель красноглинской молодежи поздравил Гамлета и поинтересовался попутно, нет ли у кого лампочки на 3,5 вольта.

– А ты об амперах не думал? – спросил удаляющийся Рус.
– Не, не думал. Это вредно. – ответил ему Малыш.

Мы заканчивали прибирать со стола, ликвидируя последствия Русова буйства. Киндер опорожнил стакан с водкой, поинтересовавшись попутно, нет ли у кого лампочки на 3,5 вольта. Подошел Гоша (известный спелеолог). Душевно сидели. Говорили. Слушали губную гармошку. Периодически уходил и приходил Киндер, интересуясь попутно, нет ли у кого лампочки на 3,5 вольта. За вечер он задал свой вопрос приблизительно 53 раза. Приблизительно – это потому, что Гамлет, считавший вопросы, сбился где-то на 40.

Когда я в очередной раз пошёл продуть балластные цистерны, то наткнулся на чьё-то тело, лежавшее в груде камней. Моментально протрезвел и грязно выругался – теперь же спасы проводить, потом от ментов не отпишешься… При детальном изучении выяснилось, что тело принадлежало Русу, решившему упасть голым пузом на ледяные камни около часа назад. Куда деваться – взвалил эту фигню на себя и попёр 70-ти килограммовое тело на Новогодку (метров 500 по штреку). По дороге он орал, что его этапируют, пел песни Михаила Круга, получал от меня затрещины, падал на камни и требовал сигарету. Наконец, я положил его на пенку, забрал продукты (типа, компенсация за причинённые неудобства), отобрал фонарь (чтобы по пьяни куда-нибудь не ушёл и не погиб бесславно под каким-нибудь завалом). Вернулся к своим.

Ночевка удалась на славу, только Гамлет и Медведь (т. е. я), спавшие по краям, храпели как два маленьких пони. Не мешая друг другу.

С утра все начали потихоньку рассасываться. Большая часть продуктов вернулась к Гамлету в рюкзак. Рус дико извинялся за вчерашнее поведение. Рассказал, что он только что из больницы. Что у него атрофия зрительного нерва. И пить ему совершенно нельзя. Ну, разве что пиво… Да и то иногда. Немножко. И поинтересовался, нет ли у нас пива. Увернулся от запущенного в него ботинка. Затем попытался дать нам привязки к провалу, образовавшемуся в соседнем с его домом дворе. Туда 99-я ушла. Второй ботинок достиг цели.

Ушел домой Киндер, прихватив подаренную накануне им самим Гамлету спелеокружку.

Бездник по диггерски - 2