Очень часто Медведя обвиняют в том, что большинство баек в его изложении звучат довольно фантастично. Очевидцы событий, а также прототипы литературных персонажей указывают на неточности и наглое искажение фактов. Например, при прочтении "Роуп-джампинга", прототипу Тоши-альпиниста показалась не совсем верной фраза: "...хоть и тепло, а минус 30. И ветер. Тёплый". В качестве доказательства он предъявлял отмороженную ногу и заключение врача. Не могу не согласиться с этим и множеством других замечаний. Но, тем не менее, продолжаю придерживаться выбранного стиля повествования.

Уверен, очередная байка вызовет некоторый резонанс в кругах самарской околоспелеотусовки. Что ж, такова судьба… Итак,

Приключения снежного человека
или Янтарная комната

– 1 –

Трое сидели у костра и любовались звёздным куполом, пялясь в ночное небо. Периодически какая-нибудь звезда покидала отведённое ей место, описывала правильную полупараболу и с деревянным стуком давала кому-нибудь из них прямо по лбу. Трое внимательно наблюдали за движением небесных светил сквозь горлышко бутылки известной ёмкости, периодически передавая сей прибор довольно оригинальной конструкции друг другу. Когда очередная звезда стукнула по лбу очередного астронома, он перевёл взгляд на линию горизонта и смог различить возникший из ниоткуда силуэт человекоподобного существа, бесшумно приближающуюся к обсерватории. Трое притихли. Фигура приближалась, увеличиваясь в размерах. Достигнув высоты метр восемьдесят девять, фигура резко изменила курс и двинула параллельно Соку. На несмелые окрики "Эва!", "Стой!", "Ты кто?", "Мы свои!" существо никак не реагировало. По мере удаления, смелость и уверенность в себе ребят росла.

– Эй, $%@#$ ходячий! Стой! Щас тебе $#$%^ придет!

Такого личного оскорбления, говорят, не выдерживают даже горы и пещеры, навсегда погребая осмелившихся на такую дерзость. Что же говорить о нашем существе? Тень встала на пригорке и повернулась к преследователям лицом (если оно, конечно, у тени может присутствовать).

Повисло молчание. Бутылка-телескоп с лёгким стуком упала в снег. Даже снежинки на миг замерли в воздухе. Оцепенение длилось недолго – двое самых смелых встали, и, ощетинившись лучами носимых фонарей, стали медленно приближаться.

Расстояние уменьшалось по логарифмической зависимости. В двух метрах от конечной точки маршрута, скорость перемещения снизилась до нуля.

– Эй, ты кто? – очень робко поинтересовались они у двухметрового силуэта…

– 2 –

В этот субботний день у Медведя жутко болела голова. И вовсе не от похмелья (целую неделю до выше описанных событий он употреблял исключительно томатный сок), и не от резких перепадов давления (целую неделю до выше описанных событий стрелка барометра скакала как бешенная), и даже не от боли сердца за Большую Энергетику, нет. У Медведя была ломка. Скажем по секрету – он был наркоман. Он не кушал поганки, не "коллекционировал марки", не забивал косой, не глотал колеса и даже не ударял в вену холодной иглой. Да что там иглой – сигареты во рту не держал! Нет, он сидел на самом страшном наркотике, ежечасно толкающем тысячи людей на все новые безумства – на адреналине. И так уж сложились обстоятельства, что адреналина в крови совершенно не осталось. Ну просто ни капли! Что делают среднестатистические Медведи, когда у них болит голова от нехватки адреналина? Ищут приключения. Герой нашего повествования не был исключением из общего правила, поэтому уже около часа он лихорадочно носился по квартире и собирал рюкзак.

Автобус 413 маршрута выбросил Медведя у самого слияния Сока и Волги. Оправдывая свой мужественный ник, молодой человек, обросший рюкзаком, с рёвом продирался сквозь кусты. Последние отчаянно сопротивлялись. Победила молодость.

Как выяснилось, Медведи в базовой комплектации не рассчитаны на хождение по занесённым снегом ж/д путям. Поэтому наш герой, тихо (дабы не вспугнуть представителей правоохранительных органов, охраняющих заброшенные горные выработки) матерясь, проваливался по пояс в рыхлый снег. Сверху бесформенным пятном висело небо, изрешеченное дырами звёзд.

Вот и блок-пост. Милицейский автомобиль. Страж порядка в армейском камуфляже зимнего образца. Запах перегара, от которого замертво падали пролетающие мимо вороны.

Не желая отвлекать милиционера от работы, Медведь тихо пополз по северному склону Тип-Тява вверх. Может от тоски и безысходности, а может, и от конца рабочего дня, дядя Стёпа сел в машину, посигналил печально (так трубит в свой хобот беременная слониха в предрассветные часы где-нибудь в Африке или даже в Индии), и уехал. В этот момент Медведь уже достиг заветной полочки. У самого входа в штольни горел костёр. У костра сидели то ли люди, то ли спелеологи (было темно, и различить было сложно), передавая друг другу что-то по кругу. Приблизившись, Медведь узрел трёх своих знакомых по прошлым подвигам. Решив проверить их реакцию, он резко повернул и пошел вдоль стенки. Сидящие что-то крикнули вслед…

– 3 –

– Эй, ты кто? – очень робко поинтересовались они у двухметрового силуэта…

– Летучая мышь в пальто! – отозвался Йети, почему-то голосом Медведя. Заодно осветил подошедших фонарем Медведя. И совершенно по-медвежьи послал их на $%^.

– Медведь!!! %^&*)(*)&(^ 097^^%*%!!! Всех застремал! – по-дружески обрадовались подошедшие.

Потолковав о том - о сём, Белый Медведь превратился в Медведя Пещерного, облачившись в свой любимый жёлтый комбез, сшитый по "меандровской" выкройке, напялил на голову каску, одолженную накануне у Гамлета, собрался было закрепить с помощью карабина газогенератор на поясе, но с ужасом обнаружил, что шкимочка осталась дома. Порывшись в рюкзаке, он извлек на свет Божий (вернее, Petzl'евый – переодевание происходило под голубое свечение "Тикки") нижнюю обвязку и тут же нацепил её поверх комбеза. Пару раз для приличия чихнув, ацетиленка вышла на рабочий режим, равномерно освещая стены штреков.

Медведь бегал по просторным штрекам, периодически сверяясь с абрисами, болтающимися в черной папке. Абрисы были просто на загляденье! Оба выполнены с любовью, хоть и значительно различающиеся по содержанию (как по протяжённости, так и по конфигурации штреков).

Приближаясь к ПБЛ "Новогодний", он узрел Киндера и Червяцову О., употребляющих какую-то жидкость с характерным запахом спирта.

– Гамлет? – попытался идентифицировать подошедшего Киндер (скажем по секрету – роста Медведь с Гамлетом почти одинакового, комбезы на них сшиты из одного куска кордюры по одной выкройке, вдобавок, голову Медведя венчала ацетиленка Гамлета).

– Тень отца его! – прояснил ситуацию Медведь.

Но, чу! Что это? Из "Ашки" явно доносятся звуки продирающихся людей. Мгновение – и вот уже Евгенич и ЭкстрЁм щурятся от яркого света, излучаемого в окружающее пространство при сгорании ацетилена. Поскольку последние были причислены к разряду малопьющих и особо интересующихся, Медведь тут же вступил с ними в альянс. Все трое бросили на "АУшке" рюкзаки и отправились гулять по системе.

После традиционного паломничества на место гибели спасателей, чтения журнала (к слову сказать, журнал был заведён в момент заброски Медведя неутомимой Ольгой, и его запись оказалась самой первой) и посиделок на "МДМе", ребята пошли гулять за завалами, стараясь, по возможности, максимально приблизиться к борту карьера. Лезть приходилось через завалы сгнивших в кашу крепей, камней, покрытых глиной, и ржавого железа, оставшегося со времен разработки легендарных штолен.

Проползая под очередной завал, исследователи оказались в штреке, ощущая своими телами поток холодного воздуха. Предположив, что выход в карьер где-то очень близко, он поползли по шкурнику. Поток воздуха усиливался, достигнув максимума у очередного слабопроникабельного завала. Слегка поднатужившись, Евгенич первым нырнул под рухнувшую крепь, сдерживающую камешек в 2-3 тонны. Из-за завала донеслись раскаты трехэтажного мата. Затем – гробовая тишина.

Слегка напрягшись, Медведь повторил его путь и увидел нечто ТАКОЕ, от чего речевой аппарат выдал в окружающее пространство такие этажи с балконами, пристройками, башенками и чердаками, что видавшие многое на своем веку стены штреков покраснели.

Следом влезла и ЭкстрЁм.

Путники оказались в небольшом зале. Все стены и потолок были покрыты вычурной формы ледяными кристаллами, со свода свисали сталактиты, так же обросшие, как морковки щетиной, кристаллами. С пола устремлялись ввысь группы сталагмитов. В голубом мерцании диодов все выглядело поистине сказочно (Медведь не поленился даже задуть ацетиленку, верой и правдой светившую в течение всего времени проскальзывания).

Найденное место, не отмеченное даже на одесской топосъёмке, единогласно окрестили "Янтарной комнатой".

К сожалению, ползти дальше было практически невозможно – потребовалось бы копать, а это не входило в планы группы, да и ледяные колонии портить не хотелось.

В самом начале завала насмерть замёрзли две летучие мышки.

Обратный путь, как ни странно, занял гораздо меньший отрезок времени. По пути внимание группы привлекли трубы с задвижками-вентилями, по которым подавался сжатый воздух к перфораторам. Под очередным завалом угадывались фрагменты лебедки.

Вот и родная "АУшка", родные рюкзаки и запас ништяков (продуктов). Смачно поужинав и ещё немного погуляв, Медведь увлечённо захрапел. Воцарилась гармония с подземным миром.

Но суждено продержаться ей было недолго… Задрожали штреки от топота богатырского, от запаха ликёро-водочного, от света в миллион кандел. И ввалился на АУшку некто, и сел он за стол и представился Литром. Литр! Ну кто же его не знает! Но на всякий случай он пришел с докладом и краткой биографией. Посидел с коллегами, похвалился вышеописанным фонарём, да и убыл восвояси.

– 4 –

Раннє, по подзiмним мiркам, утро (часiв 11-12). Входить Гамлєт, вдягнутий в зручну приємну штормовку "Salewa" и такі ж самі gore-tex'ні штани. Гамлєт красиво підперезаний армейским пояском с футляром для очков "Lowe Alpine". Він в чоботах "La Sportiva", нєбритий, пацаватий и с похмiлья. На головє у Гамлєта сiяеть фонарь Petzl "Saxo aqua". В руках у нього – дебелий бiчок "LM".

Если вырезать из монолога принца датского все нецензурные слова, то можно будет сказать, что вошел он молча. Молча же попросил Медведя собираться быстрее. Молча рассказал, как замечательно провел предыдущую ночь. Молча посетовал на взорвавшуюся голову и отсутствию крови в спирте, бегущем по венам. Молча высказал неудовольствие от хождения по заваленным крепями в самых неподходящих местах штрекам.

На самом выходе Гамлет удалился на "Форточку", дабы забрать своих дам с видеокамерой, а Медведь полез через "Очко" на улицу, дабы отзвониться – мол, жив, здоров (не считая умственного помешательства, но это с рождения) и всё такое. Не успел он сделать и шага, как какой-то умник ослепил его из дальнего конца штрека пресловутым фонарем в миллион кандел.

– Эй! – раздалось оттуда. "Эва!" – послышалось туговатому на ухо Медведю.
– Литр, ты что ли?
– Угу! – отозвался Литр. А подойдя, – Литр! Полтора, ***!!! – пошутил милиционер.
– Засада! – громко подумал Медведь, никак не ожидавший, что носимые аккумуляторные фонари бывают не только и Литров, но и у милиционеров.
– Ну, родной, кого ты сейчас тут звал? – осведомился страж порядка (хотя, какой, к черту, в штольнях может быть порядок?! Бардак там…)
– А… вот его – указал Медведь на подошедшую фигуру.
– В этой системе меня называют Литр – радостно представилась фигура.
– Запишем! – резюмировал наш защитничек.

Сунув под нос какое-то непонятное удостоверение с непонятной фотографией, в которой даже близкие родственники милиционера едва смогли бы различить черты представителя их прекрасной фамилии, он гордо вывел на специально обученной бумажке:

1. Литров ****** ******, г. Самара, ул. Товарная д. ** кв. **.
2. Михайлов Вадим ******, г. Самара, ул. XXII партсъезда д. *** кв. **.

Попутно Литр просмотрел список нарушителей за прошлые выходные и не без удивления обнаружил в нём некоего Ледяева, пребывающего по компетентному мнению Литра, в длительном походе :-).

– А ты кто будешь-то? Казак что ли? – поинтересовался Медведь, так и не сумевший разобраться в мудрёном удостоверении, несмотря на высшее техническое образование.
– Мент! – гордо самоспозиционировался наш разводящий.
"Ну, я тебя за язык не тянул" – подумал про себя Медведь. А вслух, с милой улыбкой на лице, предложил сводить "мента" в любой ПБЛ по его желанию. Не веря в собственное счастье, последний попросился на "Новогодку".

Руководствуясь принципом "прямой путь – не самый короткий путь", Медведь повёл экскурсанта через завалы, "наиболее коротким путем", максимально придерживаясь стенки карьера.

– Долго ещё? – взмолился милиционер через 30 минут.
– Потерпи, чуть больше половины.

Через 40 минут Медведь передал милиционера лично в руки О. Червяцовой. "Хрен редьки не слаще," – подумал он и запросился было обратно с Медведем (тот натурально изобразил, что вернется тем же путем), да передумал. А зря.

Спустя час друзья уже вовсю сигали с моста через Сок, оглашая округу возгласами одобрения и криками "У, ***!!!". Как известно, рожденный ползать и летать сможет…

Привыкшие ко всему рыбаки и ГИБДДшники не обращали внимание на ополоумевшую молодежь, занимаясь исконно своими, рыбацкими (ГИБДДшными) делами.

Уже вечером, когда группа из 7 прыгунов мёрзла и загибалась на остановке "Холодильник", из проезжающей попутки выбросилась Верочка и накормила голодных гиббонов булочками.

– 5 –

Прошла целая неделя. И всю эту неделю Медведю снились причудливые ледовые образования, виденные им ранее в "Янтарной комнате". Они манили к себе. Нужно ли говорить, что подобные леса навряд ли вырастут ещё в ближайшее время? Такая холодная зима в нашем климатическом поясе выдается нечасто…

Итак, по ночам Медведь спал, а днём доставал своего друга, коллегу, соратника, собутыльника и просто хорошего человека Аналитика на предмет посещения в ближайшие выходные пресловутой комнаты с целью проведения полномасштабной её фотосъёмки. Нужно ли говорить, что к пятнице гранитно-базальтовое сердце Аналитика растаяло, и он согласился на всё, лишь бы только Медведь от него отстал.

– 6 –

Вот и долгожданный субботний вечер! 413 автобус, задняя площадка, рюкзаки, камуфляж, извечный спор на тему "у кого мобила понтовее"…

Вот и заветная остановка. Аналитик, Гамлет и Медведь пересекают железнодорожные пути, вознамерившись пробраться в заветную систему. Неожиданно чёрной тенью возникает из тумана фигура нашего знакомого "милиционера". Обдав друзей винно-водочными парами, страж порядка достаточно вежливо попросил предъявить какое-нибудь разрешение. Естественно, друзья лишь развели руками (нельзя доподлинно установить, но, кажется, кто-то не просто развёл руками, а ещё и коснулся ребром левой ладони локтевого сгиба правой). Признав в Гамлете знакомые черты, милиционер решил прекратить полемику и описал наиболее оптимальный способ исчезнуть из его, милиционерского, поля зрения.

– Разворачивайтесь на 360 градусов и валите отсюда! – призвал он к действию. Не знал, бедный, что перед ним стоят три инженера… Сначала они наградили его продолжительным смехом, а затем самый волосатый изрек:
– В таком случае мы снова окажемся к Вам лицом и не сможем совершить движение в противоположную сторону.

Такая тригонометрия была не по интеллекту нашему "приятелю", поэтому он по рабоче-крестьянски указал наиболее короткий путь. Фи, какие мы неприличные! Между прочим, даже инженеры таких слов почти не употребляют… (Я сказал "почти".)

Решив не расстраивать доблестного слугу Закона, исследователи обошли его через кусты и железнодорожные составы и забросились в дыру через "Очко", передавая друг другу рюкзаки.

В дырке тусовалось немало народа по причине дня рождения Ольги.

Прокравшись мимо пьющей и поющей толпы спелеоалконавтов, друзья бросили рюкзаки на "АУшке" и приступили к осмотру ПБЛ. Глазастый Аналитик разглядел Мышу. Мыша тоже разглядела Аналитика, и он ей явно не понравился. Мало того, что светит фонариком прямо в её, мЫшины, глаза, так еще и фотоаппаратом прямо в мохнатую мордочку тычет. Позировала-позировала, да без толку – запотела оптика. Плюнув на Мышу (в переносном, конечно, смысле) и повесив, на всякий случай, повыше рюкзаки, юные карстоведы потопали в правую часть, дабы рассмотреть недавно обнаруженную там натечку. Естественно, сей процесс без приключений обойтись никак не мог. Для начала Медведь под чутким руководством Гамлета умело вывел из строя газогенератор. В это время Аналитик, до этого пару часов подбиравший запасные лампочки и успешно забывший весь комплект дома, сокрушался по поводу стряхнутой нити накала. В результате группа пошла на светодиодах. А это, доложу вам, удовольствие крайне сомнительное. Во-первых, ни хрена (простите мне мой французский) не видно. Во-вторых, то, что всё же видно, нагоняет тоску и нежелание проскальзывать куда-либо.

По дороге группа с интересом наблюдала процесс совокупления летучих мышей. Аналитик завистливо вздыхал.

Натечку в правой части они всё же нашли, правда, в свете полупроводниковых элементов она казалась совершенно неинтересной.

– 7 –

Но вот и настало время для выполнения миссии, ради которой они, собственно, и припёрлись за тридевять земель.

Для начала Аналитик облачился в специально принесенный Л-1 (куда ж диггеры без Л-1 в наше-то время?!). Медведь нацепил штатив за спину на манер колчана со стрелами. Все трое до боли в пятках напоминали участников какой-нибудь ролевой игры. Разве что деревянных мечей в руках недоставало. Продираясь сквозь завалы, Гамлет тихо матерился, поглядывая на многотонные камушки, непонятно как державшиеся за свод. Аналитик радовался, что напялил химзу. Медведь же ломал голову, зачем он навлёк на свой медвежий зад такие приключения в очередной раз.

По пути внимание группы привлёк взрывозащищённый рубильник, наполненный водой и заросший грибами-ксилотрофами. Гамлет возбужденно заметил, что эти твари, по всей видимости, питаются сталью. Медведь развил мысль, предположив, что эти твари уцелеют и в ходе ядерной войны, выйдут из-под земли, размножатся и опутают всю планету. Аналитик ничего не говорил – лишь щёлкал затвором фотоаппарата, снимая этих тварей с различных ракурсов. В той же "кастрюле" плавали калембулы, кучкуясь в самом центре.

Наконец, группа снялась и двинулась дальше. Продираясь через очередной шкурник, Медведь с ужасом осознал, что влез совсем не туда, куда мечталось. Самое весёлое, что все камни пришли в движение и собрались навсегда погрести отчаянного исследователя. Произнеся известное любому двуногому заклинание, Медведь всё же сумел развернуться и вылезти, не вызвав обвала. Со второй попытки проход был найден. Вот и Янтарная Комната. Последний, самый опасный шкурник. Гамлет проскальзывает под многотонный бульничек. Исчезают в узкой щели вибрамы. Его друзья в этот момент необычно напряжены – никто не знает, что произойдет в следующий момент. Стоит посильнее задеть "камушек" или подпирающую полуобвалившийся свод гнилую крепь – и вот уже готов бутерброд "плита-чайник-плита". Вторым ползет Медведь. Кряхтя, проскальзывает. А вот и Аналитик исчезает в узкой клоаке.

Следующие несколько часов (или всё же десятков минут?) ознаменовались фотосъёмкой ледовых образований на пронизывающем ветру, в полусогнутом положении, в условиях хреновой (ах, мой французский!) видимости и общей усталости.

Ну как тут не вспомнить "Пещеру мечты, пещеру судьбы" В. Мальцева,
где автор рассказывает, в частности, о пещерных образованиях порой совершенно неприличной формы?!

У ледяных сталагмитов, представитель которых изображён выше, есть интересная особенность. Если поверхность сталагмита в целом мутная, то вершина его абсолютно прозрачна, и если заглянуть через неё сверху, то видны мельчайшие детали основания, на котором выросла сосулька, не смотря на то, что толщана льда в этом ракурсе достигает сорока сантиметров. Подсвечиваемый фонарями, сталагмит смотрится просто фантастически! Жаль, что фотография не может передать это ощущение...

Наконец, работа выполнена, и усталые, но довольные друзья ползут обратно. Вконец измотанные, перемазавшиеся глиной, голодные и окоченевшие, бредут они ужинать. Или уже завтракать? Часы Аналитика беспристрастно показывают, что фотосъемка заняла 7 часов.

– 8 –

В районе Новогодки наших героев окружила толпа молодежи, жаждавшая общения. Как выяснилось в одну из полазок года за полтора до текущей, информация распространяется по Системе со скоростью 35 км/ч (по версии украинских спелеологов – 21,9 км/ч). Естественно, не обходится и без её искажения. Например, SP на полном серьезе ожидал увидеть Аналитика с кучей брэндовой снаряги для горизонтальных дыр и был немало удивлён, обнаружив лишь заляпанный глиной кофр и не менее чистый штатив в чехле.

Через полчаса, когда Медведь активно уничтожал ОЕМ-ное печенье, рискуя свести поголовье полевых мышей в Системе к минимуму, его соратники не менее активно поглощали водку (к счастью для всех, не ОЕМ-ную).

По мере уменьшения уровня жидкости в таре, монолог каждого из участников беседы затягивался, обогащался эмоциями и витиеватыми, хотя и цензурными, выражениями.

Самое время прислушаться. Ага, о чем это мы? В любви признаёмся? Ну-ну, я вас тоже очень люблю! Правда! И не надо во мне сомневаться!

Постепенно разговоры принимали всё более и более высокохудожественные формы. Вот уже стали проскальзывать слова вроде "априорно", "концептуально", "эквипенисуально" и проч., после чего Медведь понял, что безнадежно отстал от своих товарищей, и полез в спальник. Удобно устроившись, он заснул. Забыл, правда, дурачок, прилечь, поэтому спал стоя. Кто это видел – никогда не забудет. Посреди просторного штрека, словно суслик, любующийся на солнышко, столбиком стоял спальник, из-под капюшона которого выглядывал небритый подбородок. Это спящий Медведь. Аналитик с Гамлетом сие узрели. И подивились. И запечатлели на кусок фотопленки. Звери.

А что было утром… А что было утром? Да ничего особенного утром не было… Несколько научных экспериментов, в результате которых выяснилось, что диаметр сечения Медведя больше диаметра сечения "Сатанятника", особенно, если собрать курткой всю жидкую глину с пола и стен. Что заснять "сталкерский поворот" по-прежнему невозможно (оптика в упор не собирается там отпотевать. И вправду, какое-то сталкерское место…). Что централка в тумане выглядит не менее привлекательно, чем заставка в "X-files". И что для нормальной её фотосъемки требуется немногим более часа.

А снаружи… Снаружи был солнечный зимний день. И сосновый бор чернел на горизонте. И крест золотом сиял на Царёвом кургане. И Мост… стоял чуть в стороне и неприлично бросался в глаза…

А про адреналин я вам уже как-то рассказывал…

По прошествии почти трёх месяцев после описанных событий Аналитик смог-таки отпечатать отснятые тогда плёнки, после чего долго грязно ругался и в итоге выдал вот такое эссе...

– 9 –

Вместо эпилога или "О бедном "Альтурсе" замолвите слово…"

Поздним зимним вечером, в четверг, три фигуры, покрытые рюкзаками, возвращались из клуба им. В. Грушина, ведя беседы на спелео- и альптемы. Один из участников разговора, в коем без труда (особенно, если побрить) можно было признать Сэма, осведомился, что думают по поводу снаряжения, выпускаемого фирмой "Альтурс" его не менее уважаемые собеседники.

И тут крепкие нервы другой фигуры, в которой (особенно, если не брить) невозможно было не признать Гамлета, не выдержали, молодой человек встал в позу творца и выдал в окружающее пространство ТАКОЕ…

Он вспомнил все 10000 позиций из "Камасутры" и тут же применил их в адрес новосибирской фирмы по производству недорогого снаряжения. Этого ему показалось мало и он очеловечил "Альтурс", снабдив его парой десятков родственников, не преминув пожелать каждому из них долгой и полной горестей и разочарования жизни под солнцем. Но и этого показалось недостаточным юному инженеру, и вот он уже снова бросается придумывать всё новые и новые выражения, словосочетания, артикуляции и местоимения. К исходу двадцатой минуты (за которую Гамлет так ни разу, впрочем, и не повторился), пыл постепенно проходил, выражения становились более цензурными, местами понятными простому смертному.

– …., чтоб его татары …… в ..…! – закончил он свою мысль.

В воздухе повисла звенящая тишина. Оглянувшись, трое заметили, что вокруг них образовался вакуум, диаметром примерно метров в 500. И только отчаянные водители малолитражек на предельно возможной скорости проносились мимо.

– Ну, ….. твою …..! – совсем уже успокоился Гамлет, и разговор снова потёк в неторопливом русле.

С тех пор слово "Альтурс", даже в шутку, в обществе Гамлета произносить не решается никто…

Медведь, март 2003 года

Все фотографии Аналитика:
Canon EOS-500, Canon EF 38-76/4.5-5.6, Fujicolor Superia 200,
вспышка Cullmann SL 28, светодиодные и криптоновые фонари, штатив.

Вернуться на базу